Hei fans! Samt tilfeldige lesere.

Bloggen min er nå å finne på http://galfisk.net. Så update yer bookmarks og gå bananas på den nye siden.

Andreas Tangberg og Mariann Urnes vil leve livet i Cannes, derfor har de økt kredittrammene sine, kan VG.no opplyse oss om.

LIKZÅÅÅM, vi leiker ikke butikk likzÅÅÅÅm, sier den mystiske mannen som har uorden i kromosomene sine. Hvis selvskading er DIN greie, ta en kikk på videoen i denne artikkelen. Hva enn du gjør, ikke ha noen skarpe gjenstander i nærheten tilfelle du prøver å stikke ut øynene og punktere trommehinnene dine.

- Jeg kan aldri mer sjekke kontoen, ler Urnes.

Jeg kan tenkte meg Mastercard-folka sitter hjemme og gnir seg i henda. Mmmkredittrenter. Galfisk eier DEGs finansielle rådgiver, John Arvid Riise, gråt når han så videoen og ville ikke kommentere den. Eneste vi klarte å klemme ut av ham var at han gledet seg til å se mer av den unge kvinnen på tv, da spesielt i Luksusfellen på TV3.

OH LAAAWD.

Pastor Lovløs er ikke tilgjengelig for kommentar etter at han så videoen. Det siste legen sa var at ‘Lovløs ligger nå i fosterstilling og roper på Jesus og en flaske Vanilla Coke.’

NorgesPatriotene, eller EvolusjonærtBunnslam som de egentlig heter, viser at de har sarkasmen og ironien i behold.

Høyreekstreme gladgutter skal endelig få lov til å vise sin evne til ufrivillig komikk og forbausende lite gjennomtenkte eksistens på Frikanalen. Trond Giske har nemlig gitt kanalen 10 millioner i klingende mynt for å sikre alle partiers mulighet til å fortelle røverhistoriene sine på tv.

NorgesPatriotenes partileder Øyvind Heian er begeistret for muligheten. Så begeistret at nesa hans lyser rødt midt i det kritthvite, lett solbrente ansiktet, og øynene skyter veggimellom bak de tykke brilleglassene som viser at han helt klart er medlem av en slags overlegen rase.

- Vi vil benytte oss av denne muligheten og gå hardt ut mot islam. Vi vil vise at det som står i Koranen gjør den rasistisk og kriminell, og kan tenke oss å vise en brennende Koranen.

Da er det vel naturlig at jeg som partileder i Galfisk den Langes Parti til sterk nedsettelse av idioter per landsby, sengevætere og mindre reklame på tv, hvor blant annet Pastor Lovløs, Mullah Krekling og Jesus er medlem, brenner NorgesPatriotenes partiprogram av samme grunn. GDLPTSNAIPLSOMRPT’s rikspolitiske talsmann, advokat Brynjar Meh Ling av kinesisk opphav, mener det er en glimrende ide.

- For å belyse kriminalitet begått av innvandrere, vil vi kunne vise bilder av blodige, forslåtte jenter. Deretter vil vi vise bilder av en smilende statsminister for å vise at han gjennom sin politikk er medskyldig i disse forbrytelsene, sier partiformann Øyvind Heian i NorgesPatriotene.

Bilder er definitivt viktige for NorgesPatriotene, ettersom deres velgere ikke kan lese eller skrive. Heldigvis kan vi i GDLPTSNAIPLSOMRPT være like geniale:

Først har vi et bilde av atombombingen av Hiroshima

Så har vi et bilde av NorgesPatriot-formann Øyvind Heian

Skremmende ikke sant? Jeg lar det være opp til dere hva konklusjonen er.

INGEN musikk i pausen? SAY WOOT?! WOOT WOOOOOT!

Enkelte dominerer lydbildet mer enn andre. Faktisk har vi blitt utsatt for noe så sjeldent som lyddiktatur. Musikk, som for eksempel gladlynte astronauter med gitarer – høykultur med andre ord, er bannlyst. Akkurat som i gode gamle dagers Berlin. Snart brenner vi vel bøker i gangen. OH LAWD.

Selvsagt skal man ha respekt for andre, men når man blir utsatt for høylytt prat, latter og sukking, klatrer vi på barrikadene og roper på Jesus. Og gitarsoloene i L’Via L’Viaques. Vi sier som en blåmalt Mel Gibson med fjonete hår: FREEEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Tror den rette fremgangsmåten er å gjøre som direktøren i Akvariet når han fanger krokodiller. Vått håndkle over hodet og gaffateip på nebbet. 

HELL YEAH!

Blir det en som prestene kloner, skal vi tro Gatas Parlament. Vår egen Pastor Lovløs ser annerledes på ting.

Pastoren har følgende å meddele:

Syndere, skjøger og tølpere! HØR HØR! Snart vil Johannes Åpenbaring bli mer enn feberrabbel etter 29 pils og en saftig rev en sen aften på vertshuset i Jerusalem. Herren snakket til meg i en drøm, Han sa: En fjær blir til ti bokser med Pringles. Utifra dette kommer en klar og rivende konklusjon, nemlig at svineinfluensaen er kommet fordi homofile får gifte seg. Og at pistasjnøtter er Satans verk! SARS og fugleinfluensa var bare jærtegn for hva som nå kommer, nemlig en PANDEMISK PANDEMI som PANDERER og PANDURER EMIENE. Den ENESTE måten å stoppe sykdommen på er en verdensomspennende onanislutt og at Watchmen kommer på DVD umiddelbart.

Mullah Krekling var ikke tilgjengelig for kommentar.

En gjeng tilbakestående mennesker iført trange klær og en sykkel plassert i skrittet har blitt skjendet av det norske politi.

Rettferdigheten fikk seg en knekk forrige uke. Syklister ble henvist til sykkelstien rett ved siden av veien de syklet på av ordensmakten. Det var horribelt, ifølge en av syklistene. Hva blir det neste? Må man drikke rett fra kartongen? Er opp ned, og høyre venstre?

EN SYKLIST? PÅ EN SYKKELSTI? UHØRT! Jeg foretrekker at de virrer frem og tilbake i veibanen, driter i vikeplikt og flagrer gjennom lyskryss på rødt. Jeg elsker det faktisk, spesielt når det er en 10-20 syklister i hver sin Tour de France trøye tar hele feltet gjennom grimesvingene. Darling, I LOVE IT *knips*

Jeg er også veldig glad i å ligge bak en svinesteik pakka inn i et lite lommetørkle som puster hardere enn Darth Vader mens han surrer midt i veien i slowmotion oppover en lang bakke. Ved siden av veien? Der ligger sykkelstien, der syklene løper fritt og gresser når de ikke er i bruk. Å be ham om å komme seg til helvete over på sykkelstien ville vært særdeles uhøflig og feil av meg, og politiet. Det går jo mennesker der – da er det bedre å sykle sammen med aluminiums beist på minst ett tonn som holder en gjennomsnittsfart på 60 km/t, er ført av fotballmødre på vei til kamp, rabiate ungdommer og sinte, skjeggete menn med pilotbriller som absolutt ikke har tid til ‘dette’, hva enn ‘dette’ innebærer. For å ligge bak en hobbysyklist med bilen er noe man alltid, med glede, tar seg tid til. Man får sett litt på naturen, hørt litt på radio, tittet litt på sykkelstien intet mindre enn to meter fra syklisten, lest en bok, tatt seg en lur, osv. I det hele tatt, noe alle og enhver burde ta seg tid til.

For hva skulle vi gjort uten syklister midt i veien? Komme tidsnok på jobb? La være å plukke tenner og biter av en stilig sykkelhjelm ut av grillen etter en tur? Få lavere blodtrykk?

Nei! La dem være der, vi ELSKER dem!

DØD OVER JØDENE, skriker Kristin Halvorsen, iallefall skal vi tro Jerusalem Post.

Skal jeg fortelle dere israelere en liten hemmelighet? DERE OPPFØRER DERE SOM KOMPLETTE IDIOTER. Istedet for å forsøke på noe som helst distraherer dere oss med beskyldninger om jødehat. 

- Alt jeg har skrevet er riktig. Jeg har fått informasjonen fra flere kilder. Fra Israel-Wat, fra Manfred Gerstenfeld og Imre Hercz. Men jeg vil ikke at du siterer meg på noen ting, forteller journalisten som har skrevet saken, Maya Spitzer, til Dagbladet.

Så han sier, jeg har mine sikre, upartiske og fundamentalt nøytrale kilder. MEN IKKE SI AT JEG SKREV DET TIL NOEN, FOR DET ER REINT OPPSPINN I BESTE BJÖRN BENKOW STIL! Det er helt fantastisk. Det er hinsides fantastisk, det er spektakulært, at noen tror at de slipper unna med slikt. Israel har vist sin sanne side: De hater nordmenn. ANTINORGITTER! Jeg håper dere skammer dere der nede i den stjålne staten deres.

Maya Spitzer, journalisten bak artikkelen, jeg henvender meg direkte til deg. Vask ørene dine og sjekk synet, din jævla idiot. Og nei, jeg kaller deg ikke idiot fordi du er jøde, men fordi du er en idiot. Og en latterlig dårlig journalist. Jeg har det fra gode kilder at du har hatt sex med din egen far. HELT SANT! At kilden sitter i sofaen og spiser kjøpepizza akkurat nå og ikke vet hvem du er har ingenting å si.

Verden over tar folk av lyset for å… ettellerannet. Redde verden kan man anta.

Jeg elsker slike aksjoner. Som de røde t-skjortene for ugagnet til det burmesiske regimet. Dagen etterpå leser man dagbladet, drikker urte-teen sin og klager over stive priser på jaffa-appelsiner. Fredelig dissens er sjelden virkningsfullt, men gud så artig det er å delta på dem. Hadde du en rød t-skjorte den aktuelle dagen? Da fikk man umiddelbar sosial aksept av andre hvite menn og kvinner der ute som sprader rundt i palestinaskjerfet sitt for å vise nøyaktig hvor engasjerte de er. Engasjert nok til å dra på feks Al Quds i Oslo og handle seg et. Eller dra til Dubai og kjøpe et mens man tar bilder av kameler og drikker på Coca-Cola. Og ler av boksen fordi den er full av artige tegn.

Nå er det vel en del av dere der ute som leser dette og skriker i sinne. Til dere sier jeg: Gå inn på kjøkkenet ditt og lukk opp og igjen kjøleskapet ditt 20 ganger i protest. Kanskje det hjelper!

På Torgallmenningen i Bergen ligger røykernes siste festning.

MmmmSørensen!

Midt blant skatere og hastende studenter finnes tre bord og åtte stoler utenfor en liten tobakksforretning. På disse stolene ved disse bordene sitter det tre gamle røvere og deler røverhistoriene sine fra en tapt ungdom.

Jeg husker før, når vi gutta kunne bare tenne en sigarett så svermet jentene rundt oss, sier Harald på 65. Harald hoster som om hvert åndedrag kan være hans siste. Det var jo ikke farlig den gangen, forteller han. De to andre nikker og ruller en ny sigarett hver.

Er litt artig, Eventyrblanding, og så er det bilde av en rev på pakka, utbryter 61 år gamle John mens han gjør stort håndtverk med rizzlapapiret, for du vet jo hva disse ungdommene kaller rev. Han ler hjertelig. Men latteren forsvinner ut i harking. Kenneth, som fylte 63 år i begynnelsen av mars ser spørrende på John. Den tok jeg ikke du. Harald stemmer i, i en kavalkade av latter og slim.

Tobakksforretningen de sitter utenfør er Sørensen Tobakk. Eieren kommer ut og tømmer askebegerene. Noen som skal ha noe? Kaffe. Kaffe. Kaffe. Melk i den? Nei. Nei. Nei. Et lite øyeblikk så kommer jeg ut igjen.

Dette er egentlig den beste tiden å sitte her på, for nå kommer straks solen forbi Sundthuset nedi her. Harald er klar for å bli brun. Bergensværet har viket for sol og litt blå himmel. Kaffekoppene kommer på bordet idet solen titter på de tre værbitte ansiktene.

Kaffe er viktig når man røyker, sier Kenneth mens han tar seg en slurk. Den må være helt svart. Misfargede tenner er åpenbart ingen bekymring i denne lille enklaven. Svart er viktig, ikke noe sånn tullete latte eller hva de nå kaller det, forteller han når han setter koppen forsiktig tilbake på bordet. Ja, svart, og bare rullings er god nok, det sparker bedre, humrer Harald.

Filtre er for pyser og magesår er kult. Det er slik ting fungerer i denne tidsboblen. Kreft og KOLS eksisterer ikke her, bare litt dårlig kondis. Dagens kultur tillater ikke røyking lenger, det er ikke kult lenger. Våre tre venner nyter sine resterende år med kaffen og sigarettene sine. Og ingen skal få ta det fra dem.

Staten prøver jo, med alle disse tøysete avgiftene sine, John blir alvorlig. Vi sparer jo Norge for masse penger. Holder det ikke at vi lever kortere? Harald er enig. Til å begynne med forsvarte de avgiftene med at folk ble syke og måtte tas av, det er jo helt greit. Men nå øker de avgiftene støtt og stadig, Norge AS skal jo ha sitt, konstaterer han videre. Men det stopper ikke oss, for å si det sånn, litt godt skal man jo faktisk ha det. Kenneth skyter inn, det beste i livet er ikke gratis, det er avgiftsbelagt. Alle tre ansikter bryter ut i latter og smil.

Komikeren og storrøykeren Bill Hicks, som ironisk nok døde av lungekreft, hatet ikke-røykere. Jeg hadde sluttet å røyke hadde det ikke vært for at jeg da blir en av dere, sa han under et av sine show. De tre er helt enige med ham. Ikke-røykere er så frekke, sier Kenneth og fortsetter, de kommer bort og begynner å hoste og harke, og ber meg stumpe røyken min. Helt utrolig. Lufta er for alle sier de, ja det er den, han legger inn en dramatisk pause for poenget kommer, og det gjelder meg også. Han tenner sneipen i munnviken på nytt som har slukket iløpet av samtalen.

Dette er noe Harald brenner for. Frekke ja, selvgode jævler. Han gestikulerer og øynene blir nærmest svarte. Sønnen min for eksempel, maser på meg hele tiden. Han prater til meg som et barn. Pappa, sier han, du må slutte med det der, det er ikke godt for deg. Mor sier du burde slappe mer av og være hjemme. Harald gløder. Hva skal jeg gjøre da? Sitte hjemme og se på det derre Skal Vi Danse og spise salat? Glem det. Han tar et drag, drikker litt av kaffen og blir som en ny mann.

En ung mann og hans tilkommende kommer ut fra Sørensen og setter seg på motsatt side. De prater lavmælt med hverandre og sipper av koppene sine. Harald skimter skum, og det irriterer ham. Hva er det der dere drikker på?

Latte, og dette er en Machiatto, smiler den unge kvinnen. Harald ser ut som en hund som nettopp har blitt vist et korttriks. Hva er det? Latte er kaffe med skummet melk, og Machiatto er jeg ikke sikker på, men den er kjempegod og søt, sier kvinnen og tar en ny slurk. Harald rister på hodet. Kaffe skal være svart.

Invasjonen av Sørensen er komplett når den unge herremannen tar fram en sigarett og kvinnen ser olmt på ham. Skulle ikke du kutte ned? John kvikner til. La nå guttungen få kose seg, kommer det kontant, og de blå øynene hans møter hennes sinte blikk. Etter sigaretten reiser de seg og går. Slaget er over, det er igjen fred på Festung Sørensen.

Hvis jeg skulle gjort alt folk ga meg beskjed om om, hadde jeg dødd for lenge siden, humrer John mens han ser etter dem der de går over torgallmenningen. Livet er for å nytes, de som tror noe annet er ravende gale, forteller han videre. Kenneth skyter inn, eller buddhister. Jeg husker en gang når jeg var 22, eller 23, det er ikke så viktig. I alle fall, jeg var i India med min onkel som var sjømann. Der trodde de at de ble gjenfødt som noe bedre hvis de hadde det jævlig nok. Han lener seg tilbake og fortsetter, det er jo en syk måte å se på livet sitt på. De blir nok sinnsykt skuffet når de oppdager at når man dør, så dør man. End of story liksom.

Ja, men buddhister er vel ravende gale? spør John retorisk og klør seg litt i skjegget. De to andre ler og hoster. Så tar alle seg et godt magedrag av sigarettene sine og blåser tilfreds ut røyken som forsvinner i den lette brisen.

Johnnyen er inne på noe der, sier Harald for å bryte stillheten, hele poenget med livet er å leve det, nyte det, mens man fortsatt lever. Jeg kjenner en som trente nesten hver dag, rørte ikke røyk og alkohol. Falt om når han var 43, hjerteinfarkt. Utrolig synd. Selvsagt kan man leve et godt liv og holde seg i form, men da nyter man virkelig ikke livet. Livsnytelse, det er kaffe og røyk. Og pils.

Kenneth og John utbryter begge, Hansapils! Hansa ja, fortsetter Harald. Skikkelig bra bryggeri det der. Ikke noe skvip som de der østlendingene har laget. Borg er vel greit, sier John. Er ikke de fra Oslo eller noe sånt? Kenneth melder seg på, nei de er vel fra Trondheim? Jeg er neimen ikke sikker, fortsetter John, men Borg er i alle fall helt ok. Ringnes derimot, fysjameg. Alle er enige.

I et samfunn der eldre mer og mer blir fremmedgjort og er plaget av ensomhet, er det viktig å holde på de vennene man har. Det er de tre gamle røverne klar over. Det er viktig å møtes iblant, og nyte livet sammen.

Sørensen er et viktig sted for oss. Vi kan sitte her hele dagen, prate og kose oss, til solen går ned, sier Harald. Ja, det er her vi treffes, fortsetter John. Kenneth nikker og prøver å få liv i lighteren sin. Se her, jeg har, John kommer hjelpende til. Jaja, vi begynner å bli gamle. Snart er vi like oppbrukt som ligheren til Kennyen, ler Harald. Nå er solen på vei ned og luften begynner å bli kjølig.

De tre livsnyterne har hatt en stor dag. De har kost seg med kaffe og sigaretter. De har fått prate, de har jaget vekk ungdommer som skjender kulturen deres og solen skinner på dem. De har det bra der de sitter, midt blant skaterne og hastende studenter.

HEADLINERS: THE LONELY ISLAND med venner. IM ON A BOAT MOTHERFUCKER!

Vi begynner mykt med introsporet på plata INCREDIBAD, nemlig Who Said We’re Whack!?:

I’ll paint yer eye black, once I’ve checked the facts!

SÅ! En uventet gjesteopptreden fra søte lille Natalie ‘Shut up and SUCK MY DICK‘ Portman:

…jaok! Next plx!

Approve memos, LIKE A BOSS!:

Hvor befinner de seg nå? Jo, på båten:

Så avslutter vi med Lazy Sunday, hell yeeeez!:

BAKERS DOZEN!