Jeg er blitt sentimental på mine eldre yngre dager.

Jeg elsker det norske språk og de flotte finurlighetene man kan finne på med det. Selv om jeg innimellom har et lite sidesprang med engelsk og dets over en million ord. Men men. Tilbake til norsk. Da spesielt bokmål. Det er ingenting galt med nynorsk, bare det faktum at det er et skriftspråk jeg aldri kommer til å mestre fullt og helt. Mmmmbokmål. Til og med den radikale sorten, med mange mystiske a-endinger, som er min favoritt. Noe som er UHØRT for en bergenser. Men skal det være, så skal det være.

Det norske språket oppstod for 40 år siden. Før det kommuniserte vi med klikkelyder og ved å gni kjønnsorganene mot lårene til samtalepartneren. Dette var en del av en komplisert affære som endte i stasjonsvogn og en skrikende liten kjøttklump som sakte men sikkert tok over livet til skaperene av den.

Så kom språket. Det ble gitt til oss av en mann som kom ned fra fjellet med to steintavler med det norske språket. Hans navn var Sylfest Moses. Ved en anledning delte han også Mjøsa når han og hans folk rømte fra det språkløse Toten og ledet dem til Oslo. Men hans ultimate offer var å holde seg på en ås utenfor Oslo, mens hans følgesvenner dro til det lovede landet innerst i Oslofjorden. Han sitter der den dag i dag, pratende med en brennende busk. Deres union er det vi i dag kaller Språkrådet.

Jeg elsker språk! Det er fantastisk. Jeg får lyst til å kle av språket, gi det litt vin og rohypnol, og voldta det i en bakgate. Uten språket hadde vi holdt til i skogen og kastet avføring på hverandre, som nordlendinger.

Røvere som forteller historier er ikke noe nytt.

Nyhetsspeilet er en gjeng med glade konspirasjonsteoretikere som gir oss udiskutable sannheter. Som at romvesener og deres romskip, samt annet snacks, blir holdt skjult av verdens myndigheter. Og at CIA-agent Tim Osman er Osama bin Laden. Det er jo …hevet over enhver tvil. Det var vel også disse som mente at svineinfluensavaksinen kom til å drepe oss alle, eller i det minste resultere i en ekstra arm på låret.

Disse menneskene er fantastiske. Selv om de faktisk mener det de skriver, er det jo opp til leseren hvordan det tolkes. Og jeg vil påstå at det er et satirisk mesterverk uten like. Tårene spretter av latter når jeg leser en artikkel derfra. Visste du forresten at Jesus egentlig het Gary og ble sendt tilbake i tiden av USA’s regjering i 2158? Dette ble hvisket til meg av en hemmelig tidsreiser fra det ytre rom.

Men, det holder nå. Jeg orker ikke se dere på tv i tillegg. Det er mer avslappende å velge når jeg trenger en god latter, så slutt å invader stua mi på denne måten.

Den kravlet rundt på bakken. Alt var nytt og skremmende. Den møtte flere som lignet på seg selv. De begynte å kommunisere med hverandre. Noen av dem reflekterte over sin eksistens. Mens andre gnagde på bark og forsøkte å nå sine egne kjønnsorgan med en kroppsåpning som vanligvis assosieres med mat. De tenkende apene lo og koste seg, se på de teite apene som tøyser seg! Men dette brydde ikke de selvopptatte apene seg om, de hadde det kjekt med å pirke seg i navlen og kaste avføring på hverandre.

En dag begynte noen av apene, både tenkende og …ikke fullt så tenkende, å bevege seg. Det var blitt så mange aper at det var dårlig med plass. Etterhvert som vår blandede gruppe bevegde seg, ble det kaldere, og kaldere. Hvite ting falt ned fra himmelen. De smarte apene var fascinert av dem, studerte dem, oppdaget deres egenskaper.

Gruppen fortsatte. Og fortsatte. Plutselig var det hav på alle kanter.

Årene gikk. 1 år. 10 år. 100 år. 1000 år.

De lettere utfordrede apene ble triste. For vannet var jo kaldt! Ikke kunne de bade og kose seg året rundt. Så de kjøpte seg feriehus i Spania, hvor de klaget på at alle de andre apene snakket et fremmed språk. Og når de var tilbake i sitt kalde hjem, snakket de varmt om markedsliberalisme, hatet de nye apene som var kommet til området og spiste sin egen avføring. Og klaget over høy skatt mens de stirret inn i navlen som om de så noe fantastisk der inne i mørket et sted.

Plutselig kom det vandrende en hårløs ape fra skogen. Han satt seg ned, pirket litt i et varmt ekstrement, slikket seg på fingeren og sa mens han kjælte med testiklene sine:

“Jeg Anders Lange. Jeg sint og opposisjonell!”

Hey fans! Og bitre fiender, ikke minst.

En liten påminner om at du kan følge meg på twitter, få min flotte spilleliste på spotify som nå oppdateres hver lørdag og se meg naken på webcam hver fredagskveld. Vel det siste er vel kanskje ikke helt sant. Nå som jeg er noenlunde i gang med en smak av arbeidslivet igjen, har det vært rimelig tørt her på bloggen. Men det skal vi vel alltids få en ordnung på.

Galfilm har ligget død en stund – bør den begraves eller gjenopplives?

Det har jo dukket opp en klubb i Bergen, hvor mennesker utstyrt med bryster og bakender kler av seg mens de svinger rundt en stang.

Mmmmmoralistene er løs! WAT? Stripping women, IN MY PURITAN CITY!? Hvordan skal dette gå? Jeg kjenner at takhøyden i denne byen, eller landet for den del, er så lav at vi kravler rundt alle mann. Det virker som om folk flest tror at folk flest ikke har et intenst kjærlighetsforhold til sine egne kjønnsorgan. DU onanerer, din MOR onanerer, din FAR onanerer, din BROR onanerer, og din SØSTER onanerer. Tilogmed din tenåringsdatter tar på seg selv mens hun tenker på han kvisete gutten som var på overnattingsbesøk forrige helg, og din sønn har akkurat låst seg inn på badet for å gjøre håndklærne dine uforklarlig stive og rare. Ikke bare onanerer de, men de stikker kjønnsorganene sine inn i andre kjønnsorganer. Innimellom til og med i andres ansikter, ville som dem er. Sex er naturlig. Nakne kvinner er naturlig. Men på et punkt er jeg enig med den skrikende massen, det er unaturlig å betale for å se nakne kvinner i en svingstang. Det burde være GRATIS!

Og Ottar er på pletten. Det er jo vanskelig for dem, der de subber rundt og snubler i egne bryster – for ingen vil jo se dem kle av seg. Det må være veldig tungt å konstant være alene, eneste varmen de får er når de koser seg med å lage bål av BH’er. Heldigvis er de utstyrt med en unik fysikk som gjør at de kler mørket, så de drar nok noen mannebein der de står i smuget utenfor strippeklubben og skriker at menn er griser.

Vi er da mer enn griser. Griser setter jo ikke pris på synet av en delvis naken kvinne? Ikke minst, Holberg kan løse den floken med en gang. En mann kan tale, men en GRIS kan ikke tale, ergo er menn ikke griser.

Vi kan jo ta Holberg et steg lenger. Ottar-kvinner ser ikke ut. Og det gjør ikke griser heller. Ergo?

THIS BLOG NEEDS MOAR INTERNET-RAGE PLX! Så finn fram til kommentarknappen og fortell meg hvor forferdelig jeg er som menneske, imens tar jeg en kaffe!

Frp tok i dag opp den HETE ‘Drømmehagen’ debatten i Stortingets spørretime.

Anders Langes guttebajaser er med andre ord ute etter barnehagestemmene som finnes der ute. Hvis dere foreldre der ute har så jævlig lyst til å se på noe britisk fargerikt mikkmakk, så FINNES DEN PÅ DVD. Da kan dere glo dere demente, og barna deres får se Hinkelpinkel oppføre seg som en ravende gal blå liten mann rusa på amfetamin, veivende med et teppe.

Dette tar kaka. DIKTATOR PLX! På tide at Harald Rex tar på seg enevelderhatten og sier: NEI.

Hvis du kom deg forbi klisjetittelen, befinner du deg HER. Og nå: HER!      HER!

DER!————————–>HER!

Greit, jeg skal begynne. Som alle klovner, skal jeg nå forutse årets begivenheter. Klarer Dagblabla det med sine “klarsynte” journalister (litt usikker på hvor gåseøynene skal befinne seg der,) så klarer jeg det.

2010 startet med avisoppslag om mennesker som ikke vet at fyrverkeri som er antent vil eksplodere. Gjerne i nærheten av øyne og hender. Gjerne lår også. Dette er forøvrig de samme menneskene som senere i år vil gjøre en 16-åring gravid. Samt drikke seg snydens og ende opp naken i fyllearresten. I løpet av årets første måneder vil det dukke opp en sextape med en halvveis avdanket kjendiskvinne, som avslører at hun egentlig er en HAN. En kopp kaffe hvis du gjetter hvem!

Israel går i mars til angrep på Norge etter en episode med noen leie karikaturtegninger som latterliggjør jøder. Resten av verden erklærer krig kort tid etter, det får da være grenser for hva et religiøst folkeslag skal finne seg i. Ut av de forbrente ruinene som en gang var Oslo stiger selveste Jesus fram – frelser, messias og general – og dommedag er i gang. Det påfølgende slaget vinnes av Satan, avgjort ved stein-saks-papir, beste av tre. Satanister Norge rundt over feirer ved å kutte seg i håndleddene og syntes synd på seg selv. De blør så ihjel, og Satans oppslutning synker. Det blir stilt kabinettspørsmål, så samlingsregjeringen til Satan, Frp og Rødt går av, Krf tar over sammen med Senterpartiet, med Jesus i spissen.

I remsen av regjeringens moraliserende lover, kommer det forslag fra de sosialistiske partiene om å fjerne penisen, for å forebygge overgrep mot kvinner. Frp går inn for å fjerne kvinner i stedet, og statuerer et eksempel ved å putte Siv Jensen i et bur og senke henne til jordens indre. Siv Jensen kommer dog raskt tilbake, og Satan skriver i en pressemelding at det holder med en skrikhals i brunskjorte der nede.

Den 4. september 2010 tar romvesener kontakt, og Jan Thomas reiser hjem.

Høsten 2010 blir tjenesten Twitter lagt ned. Den nye tjenesten, Twatter tar over. Der kan man bare benytte seg av STORE BOKSTAVER og alt man skriver får et bestemt antall utropstegn bak seg. 34. Man blir også bannet hvis man skriver fullstendige ord, bare sms-språk er tillatt. Fjortiser og ultrahippe 40-åringer verden over gnir seg i hendene.

12. desember går jorden under. Hvordan? Det får bli en overraskelse.

I disse dager har jeg hatt for mye dødtid. Så da ble DETTE til.

Her er en gårsdagens Election I og II titting samlet, eldste øverst osv. I twitteresque format, på engelsk:

“Having an asian movie marathon. First up, “Election” by Johnny To. Triad movie. Should be bloody. And fun.”

“A while since I last saw this one, but “Election” is still a great movie. Them asians sure know their way around violence. With guns. And machetes.”

“Aight, next one, “Election II.” Bloody weird intro, but hey, that’s how HK movies ROLL, amirite? Looks like it was made in the sixties.”

“The ‘main character’ Jimmy looks like a poorly made puppet. His hair even defies the strong winds of the grassy hill. Pleasant scenery though.”

“Yup, still looks like a puppet. I wonder what his skin is made of. Also, seems unable to move his facial muscles.”

“God I love the assassination scene at the beginning. The whole tone of it. The way Johnny To kills off people in his movies are hard to look at, which makes them magnificent spectacles.”

“Chinese men are tiny.”

“Lok loves his Marlboro Lights. And he doesn’t care who knows it. He even looks into the camera, lighting up one. Product PLACED, MOTHERFUCKER!”

“Haha, dude couldn’t fence and talk on the cellphone at the same time. Only women can do that. Jeez.”

“Long haired asian doing what long haired asians do. Being evil. Also, angry asian looking angry. Someone has shit in his cereal.”

“Double-cross, in MY ASIAN ORGANIZED CRIME MOVIE? Though, the crazy one ain’t havin’ it. And he doesn’t afraid of anything. Like Chuck Norris.”

“Tough guy takes obvious fake hits like a champ.”

“Thank you for that open ending, you bastard. Jet must be the most awesome character ever (the crazy one.) That’ll be it for now, g’night.”

…och gott nytt år!

Ehm, kosher?

Catch y’all on the flipside, tar en uoffisiell juleferie. Med mindre det skjer noe spektakulært.

Som det ofte gjør.

- onkel galfisk

Orgelfanatikere vil nekte folk å ha sin egen musikk i begravelser.

Kirkens orgelmagikere har løftet fingrene fra tangentene, og hører musikk bli spilt fra et apparat. Et forferdelig, djevelsk apparat, hvor en artist har fått sjelen sin festet til en rundt liten diskus, fanget og tvunget til å synge for den gråtende forsamlingen. I frykt for å miste plassen sin vil de nå ha den sataniske boksen kastet ut av kirken. Hvem faen skal vel få velge hva som skjer i en pårørenes begravelse? De pårørende? UHØRT! skriker de, mellom orgelsus og feilspill.

Så, orgelnissene krever en mer ..hva skal vi si… ekte kirke. At folk vil spille sanger på cd som betydde en del for den avdøde er jo det rene vanvidd. Og det i en folkekirke, av folket, for folket.

Greit nok. Men bare hvis menigmann i gata får velge hva slags klær orgelspillerne skal ha på seg hver dag, og hvilken stilling de skal gjennomføre med kona hvert skuddår. Jeg foreslår at organistene gjør det de får beskjed om og holder godt kjeft. Noen har faktisk mistet livet, og noen har mistet en kjær person.

Organister. Når dere skal begraves en gang i fjern fremtid, blir det AC/DC på full guffe i kirkesalen. HIIIIIIIGHWAY TO HELL!