Etter å ha forsøkt meg på litt syrlig, men konstruktiv kritikk av hans noe ironiske og flåsete presentasjon av denne saken, for å så bli sensurert bort, tenkte jeg å rante om det hele her istedet.

“Det meldes også om at 22 ble sendt til sykehus med lettere skader. Disse 22 ble heldigvis ikke sendt i likposer, og er etter sigende i relativt god behold. Dette er en ulykke som kunne gått atskillig mye verre enn den gjorde. Dermed kan man nesten kalle det en lykke. Eller i det minste “hell i ulykke”.“

Hva tenker forfatteren på? KAN man bruke mer smakløs og patetisk retorikk? Kanskje han kan møte opp i begravelser og danse på gravene iført et klovnekostyme? Alt for en positiv spin, baby!

“I skrivende stund er kun 5 personer fortsatt savnet. Sånne ulykker har vanligvis et mye større omfang, så at tallet savnede er 5, er jo absolutt bedre enn ethvert høyere tall. Glabladet priser seg lykkelig over at det ikke gikk verre enn det gjorde!“

… kun fem? Fem er fem for mye, ikke kun fem, ikke bare fem. OG! Legg merke til at ordet fem dukker opp fem ganger, fantastisk. Hvis han faktisk hadde hatt en skikkelig nettavis, hadde vel overskriften på en sak om en som har fått kreft vært noe i denne duren: ‘HADDE IKKE DIABETES!’

Å presentere de positive sidene ved en sak er helt ok, mens ufrivillig ironisering og tarvelige morsomheter rundt det er ikke ok.

Folk. Jeg liker ikke Folket. For Folk flest stemmer FRP. Folk er en gjeng idioter som skriker i kortsiktighetens navn. Folk, Folket, er reaksjonære, lavpannede tullebukker som spiser ferdig-pizza og har 2.1 barn.

Men, hvor finner man bunnslammet i sivilisasjonen, de virkelige degenererte apekattene som ikke roper ‘REVOLUSJON!’, men ‘EVOLUSJON!’ (takk til Bill Hicks.) Jo, i kantiner. På butikken. På TV. I skogen. På veien.

Men som regel i kantiner.

I dag var jeg vitne til en skuddveksling mellom Johannes, Jødenes Konge og Hertugen av Apartheid og den lettere homofile truckinstruktøren. Jeg skal ikke gjenta hva som ble sagt, for i løpet av noen minutter forsvant enhver tiltro til Folk jeg noensinne har hatt, og jeg vil ikke ødelegge overraskelsen for dere. Man glir inn i en apatisk tilstand, krydret med litt oppgitthet og tanker som involverer kniv og ansikter.

Polakker, polakker, polakker. Det er også et hett samtaleemne blant Folk. De jobber for mye sier Folket, de stiller Folk i et dårlig lys. Og det er åpenbart ikke Folk tjent med. Derfor burde disse hardtarbeidende øst-europeerne dra hjem igjen. Sånn ca. Det mener iallefall Folk.

Folk liker heller ikke mullah Krekar, forstå det den som kan. Jeg liker mullah Krekar, men jeg hater hans advokat med det festlig formede hodet, Brynjar Mehling. Jeg stoler på en mann med skjegg, og iallefall når det er såpass fremtredene som mullahens. Menn med skjegg har sett ting, opplevd ting som Folk ikke har opplevd. For Folk pleier å barbere seg hver morgen før de går på jobb.

Mesteparten av Folket vil hjelpe Burma, Palestina, og andre som blir nådeløst undertrykket og mishandlet, men som vanlig er det langt fra ord til handling.

HVOR ER DU MIN GUD, HVORFOR HAR DU FORLATT MEG?
(oooh, added for dramatic effect, jeg er ikke videre religiøs av meg)

“Jeg lover mer kultur til folket, som filmstoff, musikk, kunst og whatnot, mer skuddveksling med den politiske høyresiden, mer Doddo-hets, totalt grunnløse raserianfall, og livsviktig informasjon til dere der hjemme. Og mest av alt. Mer testikler. Galfisk hater fremdeles alle, tråkker på alle, og ønsker alle en voldsom, smertefull diaré og skallethet. Så frykt ikke for at jeg er blitt en myk familiefar som lar ungene være sent oppe. MER TESTIKLER!” -vel, i det minste mer testikler.

“Så alle dere tøffinger der ute i grønne klær og med en AG3 med løskrutt til lekekriging på skulderen, prøv å si at dere er ‘viktige’ med begge mine testikler i kjeften.”

“In other news, registrerer jeg at ateister er ureflektert. Fullstendig sådan. Men, mannen som hevder dette har hestehale, liker hunder og kjører stasjonsvogn, så han har åpenbart ingen troverdighet.” -forøvrig har jeg også en stasjonsvogn nå, kremt.

“Gud bedre. Gasskraftverk, iiik, miljøet går under, vi dør osv. Spis videre på BigMacen din og les ferdig Plan-B din liksomaktivist, klipp deg, ta ut de sære piercingene og kom deg i jobb. Jeg ser dem på TV, hører dem på radioen og leser om dem i avisen, disse SU nissene som vil forandre verden ved hjelp av fargerike plakater og roping i takt. SPIS AVFØRINGEN MIN, GATESKJENDERE! Vil jeg ha billige poenger ser jeg på Otto Jespersen eller Fresh Prince.”

“Ellers, er det bare en ting å si… TESTIKLER!”

“NAV, NAV NAV NAV. Smak på det. NAAAV. Beskt, ikke?”

“JEG HATER FORTSATT DODDO”

““Moskeer har vært brohode for kriminalitet og menneskefiendtlige holdninger,” forteller Jan-Ove oss. Slik jeg ser det, er Demokratene et brohode for menneskefiendtlige holdninger. Holdninger som hører hjemme på 1700-tallet. Eller sammen med papir på vei til havet i et rør. At der Vaterpartei FrP har født dette partiet er det liten tvil om. Jeg har iallefall en snikende mistanke om at de fleste Demokrater kan parkere nært inngangen på egne plasser overalt, kanskje tilogmed de er så tilbakestående at de andre tilbakestående ler av dem.”

“Riktignok var det Peter Ijeh som holdt på slik, BUT Y’ALL BLACK FELLAS LOOKS THE SAME TO ME. *Tar på seg Ku Klux Klan-hetta og danser rundt et brennende kors* HOW YOU LIKE ME NOW?”

“GUD ER STOR, DØD OVER VESTEN, PALESTINA ER ARABISK! Galfisk fordømmer USAs innsatte regjering i Irak og utsteder en fatwa på alle skyldige i Saddams død. TIL HELVETE MED DERE ALLE” -happy times! tydeligvis.

“WHERE IS YOUR GOD NOW!? Det som hadde smakt best var hvis det bare var kristne som hadde hatt lavere IQ enn ateister. En eller annen upopulær dansk professor av det slag er det som har kommet fram til at ‘religiøse har lavere IQ enn ateister’. Men keep in mind at den samme mannen hevdet at kvinner har lavere IQ enn menn. Noe vi alle vet stemmer, så PREACH PREACH! Kom å ta meg Ottar, SU, Jehovas vitner, send kavaleriet, kjør lysbildefremvisning av Jesus korsfestning, kvinner har hjerner som ekorn og religiøse kan ikke slå meg i sjakk. Deal with it.”

“Det er for lite beinhard kristendom igjen. De er blitt evneveike konformister, akkurat som nynorsk. Hvor er evig fortapelse? Satan? Helvete? Henda over dynen? Nå kan den kristne menigmann gjøre som han vil. Hva er vel kristendom uten homohets og svovelpredikanter? Det kalles human-etikere. Og human-etikere kalles pyser, for de aner ikke hva de tror, de bare safer seg inn i himmelen. MEDGANGSSUPPORTERE! Kirken får ikke min respekt før de kjører en hard linje, old testament style. DOMMEDAG! JOHANNES ÅPENBARING! Kjør hardt, kjør stil. Neste gang jeg er i kirken, BØR heksebrenning være en del av showet. Og en del skriking om djevelen.”

“BEKLAGER at du må opp så tidlig mr. Elektriker, var ikke meningen at du skulle gjøre deg fortjent til lønnen din. Gå hjem og slå kona di, jævla dritt.”

“Nå tror jeg at jeg skal finne meg litt frokost, og forsøke å overleve.”

“GUD har talt til meg i natt. I tunger. Han sa til meg, Hannibal, du weiß ich nicht fliege! Fra dette trekker jeg denne konklusjonen: Gud er SINT på plateprodusenten til Jessica Simpson. PRAISE THE LORD! For det er sannelig, og visselig, vi alle. SEND FORTH YOUR SON! Vis oss veien, rundkjøringen og sperrelinjen! Jesus ble korsfestet for våre synder, noe som betyr at vi må PUTTE PENGER I KOLLEKTBOKSEN!”

“Jeg var hos le docteur i dag. Og han hadde stått opp på feil side av kaffen.”

“Kvinnenes nådeløse propagandamaskin truer den standhaftige mannerasen. RASISTER!”

“Vi kan ikke stå å se på og smile når kvinnene går forbi oss med paroler om hvor fæle vi er, stirrer på oss som om vi har tenkte å rive av dem hodene. GRIP VÅPEN! Steng kontoen, klipp felleskredittkortet, ikke fyll bensin på bilen. ‘Vi kvinner er så flinke, så flinke atteh’, sier de. Valla og Yssen er levende beviser på kvinners glimrende konflikthåndtering. Ikke er de flinke å representere seg selv heller. Jeg så et debattprogram om kvinners seksualitet og abortlovgivning, hvor det var bare menn som diskuterte og fektet febrilsk for sine søstre. Slike menn må fanges i et sommerfuglnett og puttes i en varebil. Judaser! Eller, Judiner. Alt ettersom.”

“SEX UTENFOR EKTESKAPET ER GRUNNEN TIL KRIGEN I IRAK.”

“Så har vi mediaklovnen Aulie. Jeg skal ikke legge meg opp i hvem som voldtok hvem og hvilke dverger Snøhvit hadde seg med bak skuret, men 14 år etterpå er saken foreldet. Go ahead, hate me. ‘Ville bare hjelpe kvinnekampen!’ Ved å så tvil om kvinners troverdighet? WAY TO STICK IT TO THE MAN!”

“HVORFOR GALFISK, HVORFOR HATER DU OSS SLIK!? roper syklistene med de tynne små spede stemmene de har, VI GJØR JO ALDRI NOE GALT! JO TØSER, dere overholder ikke en ENESTE trafikkregel. Stoppe på rødt lys? NEVER ‘EARD OF. Vikeplikt? WOOT IS ‘DIS BLACK MAGIC? Fotgjengerfelt? I IS WELL CERTAIN DAT DOESN’T EXIST! Helvetes amøber. Inkompetente horer som aldri klarte lappen og skylder det hele på at ‘vi må jo spare miljøet’.”

“MIN SKJELETT-HÆR ER STØRRE ENN DIN!”

“Gårsdagens slag endte i mange tap, som… bevissthet, briller og stedsans. Men brekningsrefleksene var det ingenting i veien med, tydeligvis. Nygårdsparken at night, halvblind og 5 i promille, var en skummel opplevelse, og endte med at en benk ble behørig urinert på, og en liten tur i gjørme skal jeg tro skoene mine. Og jeg duppet av i et busskur. Slik det fortonet seg burde kanskje denne posten vært titulert ‘Frykt og Avsky i Nygårdsparken’. I dag tidlig oppdaget jeg også blod på pulsvarmeren min, og på fingrene på høyrehånda, så kanskje noen der ute har et avtrykk av min neve i ansiktet? Tviler egentlig, men fylleangsten har meg!”

I det siste har jeg blitt utsatt for det som skjer vært år på denne tiden, nemlig evneveike turistbussjåfører, både fra Tide og underlige selskaper med rare navn. MAI VI TEIK A PIKTAH? OFF COURSE! roper bussjåføren med innøvd entusiasme, SÅ stopper han bussen midt i gata, setter på nødblinken, og vips, chaos ensues.

Men at bussjåfører er en egen rase, er det ingen tvil om. Kan tenke meg at de sitter på sin blogg og klager over disse idiotene som kjører personbil som aldri slipper dem ut eller gir dem fingen når de bruker tre dager opp en bakke eller rundkjøring.

Vi blir nok aldri enige. MEN PLXLOLOLOL, slutt å stå midt i veien, RETT ETTER EN SVING, så er vi nærmere en løsning.

Invasjon 1.1 – AGURKENE ER HER
En annen liten notis, er denne saken, som er så latterlig at jeg tror jeg dør. Nå må faen meg media få seg en krig eller noe så det blir bedrevet noenlunde skikkelig journalisme. Samtidig, burde FRP-nerden visst bedre. Men, han er jo en FRP-nerd, så det går vel ikke.

HVEM er denne Drammens Tidende journalisten som saumfarer Facebook etter ikke-nyheter? Jo, det er Inger Orsteen.

INGER ORSTEEN, jeg erklærer deg herved galfisk EIER DEG’s hoffjournalist innen agurksaker.

MAGIC!

Another day’s work for Bored At Home-Man.

For de som ikke vet hva jeg snakker om, les Eksperimentet.

Jeg får daglig treff fra folk som har søkt på Rune Rudberg naken, ereksjon, sædsmak (i forbindelse med denne posten), og Helene Rask. Har ligget på et gjennomsnitt på ca 40 pr dag, høyt når jeg herjer og forståelig lavt når det ikke skjer noe særlig her.

De siste dagene har selvsagt Danmark – Sverige vært poppis, de berømte SLAGENE I PARKEN! Ooooh. Joda.

Flere spennende ord og fraser: Sex, porn, photo, girl, nude, the usual. Bilde av Rune Rudberg, Christian Poulsen, Ronaldinho, Barcelona, gjørmebryting med hermafroditt-dverger, GALFISK NAKEN!, facebook, Britney Spears, Tonje, wordpress, messenger, msn, Muse. Så får vi se.

“- Vanligvis er det pengene de er ute etter, men denne mannen var åpenbart sulten, sier politiførstebetjent Carl-Petter Leganger ved Volds- og sedelighetsavsnittet på Sentrum politistasjon.“

HVA er dette for en spennende nyhet? Jo, et Peppe’s-bud ble ranet med kniv. Hva tok røveren? JO, en pizza. You heard me, gentlemen, en pizza. Hvem er dum nok til å risikere 2-4 års fengsel for væpnet ran, for en PIZZA? Åpenbart en mann som var veldig sulten, rundt tyve år, 170-175 cm høy og hadde på seg en grønn kamuflasjejakke som virket for stor. I fare for å hisse på meg arbeiderklassen, en yrkesskolegutt med andre ord.

“Det var mandag kveld at en mann ringte og bestilte pizza fra en telefonkiosk i Damsgaardsveien. Han oppga adressen til et sted like ved, som Peppe’s pizza tidligere har levert til. Rundt klokken 2330 kom pizzabudet for å levere maten.

- Mannen var klar og viste frem kniven da budet kom. “Jeg tar med meg pizzaen gratis”, ga han budet vårt beskjed om. Alt skjedde veldig fort. Budet gjorde det riktige og ga fra seg det som var bestilt. Han er uansett mye mer verd enn den varen han leverer, sier Steinar Gerhardsen, som er driftssjef hos Peppe’s pizza på Vestlandet.“

Jeg tar med meg pizzaen gratis. Ingen stilige one-liners engang, URUTINERT RAN. Jeg hadde idet minste prøvd meg på noe fancy, som ‘You forgot to open your fortune cookie,’ *åpne kjeksen* ‘It says here: You’re shit out of luck.’ DIRTY HARRY BABY! Dagens ranere og selvutnevnte ‘harde menn’ mangler finesse.

Note to self: SKITNE HARRY EIER.

Et MOTEMENNESKE har referert til siden min på et MOTEFORUM. What sinister plot is this!? Nå var det riktignok en positiv sak, en klassisk ‘Hvilke blogger leser du?’ post, så jeg lar det passere elegant i stilfull påkledning. Men, prøver dere motemennesker dere på noe WILL MY NINJAS SQUASH YOU LIKE BUGS.

I motefjasets navn, lover jeg en bildeserie senere i dag av galfisks spennende og fascinerende garderobe.