French, geriljaleder, løytnant, oberst-major og en del av en enorm hemmelig hær. Moland, omtrent det samme. Ikke minst er begge to King of Gangsters – noe som åpenbart er feil, for det kan bare være en konge. Så da må en av dem være prins, men det er lett å blundre litt innimellom. Men det handler bare om semantikk. De dreper for fote, det vil si, de drepte bare en, og lot to være igjen, som er ødelagt for livet, med mindre de får 500 000 dollar hver slik at de kan kjøpe seg hver sin flatskjerm og PS3 for å spille vekk de vonde minnene lekent plassert av Kongos militære – Jeg mener, French og Molands berserkergang i jungelen.

Ikke minst er disse to gale vikingene med i den norske spesialenheten for spionasje på afrikanske liksomdemokratier, nemlig Kongens Garde. Og etter de har drept og spist sjåføren, Kasongo Abedi – eller Abedi Kasongo blant rettsmedisinere, ler og koser de to seg mens de tørker opp blodet, som de gale gangsterkongespionene de er.

Deres øverste leder er en alvorlig, beret-fektende kar fra Drammen som peker på Afrika. Som forøvrig er målet for en enorm offensiv for den nevnte hemmelig hæren. For, hvorfor ville vel ellers en nøktern, militærnektende drammenser med pressekort iføre seg British Special Air Service-beret og peke på Afrika? Å påstå at dette var en kar som tøyset seg med mobilkameraet er latterlig, søkt og absurd. Det er latterlig søkt absurd faktisk.

Enken og broren/onkelen/bestefaren/sønnen, samt fagforeningslederen til sjåføren skal såklart få erstatning. Det er en enorm belastning å ikke få juling når man har glemt å lage middag, å bestemme seg for hvilket familieforhold man har til avdøde, og å vite at man ikke får fagforeningskontigenten for neste år. Stakkars enka, som er så fortvilet over situasjonen at hun ikke vet om hun har syv eller ni barn.

All denne ‘nekter å snakke i retten fordi det er en hodeløs farse’-ingen er åpenbart et tegn på at de stod i ledtog med Saddam Hussein, som lærte dem hvordan man vinner en rettsak. Og ga dem soldater. Og kjemiske våpen. Og et kart over Amazonas, hvor man finner blant annet Eldorado og giftfrosker.

Disse kildene som hevder at dommen allerede er ferdigskrevet er skitne løgnere. Men hevet over enhver tvil, de er skyldige. For slikt VET vi bare her i Kongo.

Mvh, Rettsvesenet i tøyserepublikken Kongo

Jeg nynnet nemlig med på Tricky Woo’s sang Living in the Danger Zone, samt spilte luftgitar krydret med tromming på setet, mens jeg var på bussen. De andre rundt meg kunne høre det, og dermed gikk Tricky Woo glipp av royalties. Jeg venter på brev fra deres advokater.

The Pirate Bay sine grunnleggere sitter i retten for tiden med et lurt smil. Informasjonsalderen har voldtatt plateselskapene. For musikk trenger ikke plateselskapene, men plateselskapene trenger musikk. For hva skjer når artister klarer å distribuere seg selv over hele verden ved hjelp av noen tastetrykk? Bransjen er livredd, deres unyttighet er kommet fram i lyset.

Plateselskaper, dere er like udugelige som reklamemennesker, vi trenger dere ikke. Gå å vask en telefon eller noe.

Foreningen !Les prøver å ødelegge sunn norsk ungdom ved å vise dem PORNO OG LA DEM LESE SKITNE, SKITNE EROTISKE TEKSTER! Iallefall hvis vi skal tro Gud’s utsendte i Norge, KRF. Jeg registrer også at det etterhvert blir åpnet for å viste bilder av kreft og annet snacks på røykpakkene, for å gni inn at det akkurat DU driver med kan ende i en traust skjebne. Kanskje man burde ha bilder av kvestede lik på biler? Eller merke ordføreren av Os med ‘YGGR’?

Tilbake til satanistorganisasjonen !Les. Jesus, under pseudonymet Thomas Moltu fra KRF, har satt foten ned på vannet og krever at de ikke får spre sin hatefulle, voldsfylte sexpropaganda på ungdomsskolen. Satan (les:Kjetil Kolstad), som er leder i !Les er skuffet over Jesus sin avgjørelse. Ungdom mellom 13-16 år burde helt klart vite minst mulig om vold og sex og fostres på teletubbies til de er 20 år og gift, hevder Jesus. Gud selv var utilgjengelig for en uttalelse, men i en pressemelding sier han at Satan burde skamme seg.

Mange sinte satanister, eller ateister som de kaller seg nå, vil ha GUDS ORD, bibelen, fjernet fra skolen siden den visstnok inneholder nettopp vold og sex. Samt steining for å nevne Gud’s egentlige navn. Heldigvis har Anders, en av Jesus sine disipler, tatt pennen i bruk og uttaler følgende i debatten:

“Du vil vel heller at dine barn skal oppleve og lære et ateistisk perspektiv istedenfor?
Joda, la oss bane vei for nye stalinmassakrer i Norge!
Stalin var nemlig ateistenes fanebærer i vårt forrige århundre!“

Veldig bra sett Anders! For det er åpenbare paraleller med å være ateist og Stalin. For som vi alle vet, har alltid kristne vært fromme, enkle mennesker som ikke vil noen vondt. Så hvis du ser bortifra inkvisisjonen, korstog, de fleste kriger, Britney Spears, Hitler og det meste Amerika foretar seg samt andre tarvelige faktum, så ser du at jeg har rett.

GUD ELSKER DERE ALLE. Utenom de homofile såklart, de som onanerer, de som har sex før ekteskapet, de som løfter kvister på søndagen og generelt syndere og avvikere. De fleste med andre ord. LYKKE TIL!

Nemlig, Pastor Johnny B. Lovløs! Han forteller:

KJÆRE MENIGHET! Praise be, praise be. Jeg talte med GUD i går kveld etter en liten spirituell opplevelse som innebar glass, vann og Jesustobakk, samt fire liter altervin. GUD SA TIL MEG: ‘Johnny, SPIS TO LITER SJOKOLADEIS, og fortell mine barn på jorden at homofili er djevelens verk og grunnen til global oppvarming.’

Hva kan vi trekke av dette, kjære menighet? JO, at GUD ikke liker vaniljeiskrem.

Enkelte mennesker hevder at verdisynet vårt er FORKASTELIG og FYSJAMEG-aktig, men vi vet bedre, DERES verdier og ‘forskning’ som hevder latterlig nok at alt vi bygger vårt syn på er fjasete vissvass. Fossiler for eksempel, er åpenbart plantet av jødene for å distrahere oss fra å få fatt i jødegullet deres. Jødene KORSFESTET tross alt JEHOVAS SØNN, JESUS fra NASARETH, et lite tettsted i Palestina. Så konklusjonen så langt er at homofile og jøder, samt vaniljeiskrem er djevelens verk og en SYND!

AMEN

Den gode pastoren ble bedt om å kommentere prekenen over telefonen, men hadde ikke tid fordi en busk i hagen hans hadde tatt fyr igjen.

Hadde også tenkt å høre med mullah Krekling, galfisk eier DEG’s offisielle islamfundamentalist, hvilke tanker han hadde om verden idag men han var opptatt med å bli undertrykt av politiet og det norske samfunn i deres iver etter å dele ut batongrettferdighet.

Rar post i dag sier du? Ikke like rar som denne, forskjellen er at en av oss er ironisk. Hvem er du mest redd?

Nuvel. Jeg ser intervju med naboen til den eminente Lommemannen, med fulle navn. Så enhver med adgang til guleside.no kan kose seg med en gjettekonkurranse. Og så ser jeg litt bilder fra arbeidsplassen, firmanavnet er gjemt unna, men folk med øyne kan se hvor det er. ER dette 1800-tallet? Vi skal vel ikke bare henge ham på torgallmenningen? Eller! Vi kan steine ham. Det hadde nok vært festlig, for Folk flest liker slikt. Apekatter.

Staff kom med noen vel overveide kommentarer i nyhetene som nok rystet de fleste, og Folk samt Media, tok særdeles ille opp. Staff er den store busemannen som alle prater om på jobb, i gata og på brune puber. Men, jeg liker ham, jeg liker folk som faktisk mener det de sier, selv om meningene er en tanke ekstreme. Jeg stiller meg bak sosialdemokraten Fredrik når jeg sier at Staff er Staff til alle døgnets tider, uansett hva Folk måtte mene om det. Innimellom må noen være djevelens advokat.

Jaja, så sånn er det. Jeg tror jeg skal slappe av med en kopp te, kjenner sykdommen er over meg. RING EN PREST!

Stort sett.

Alkoholens Manifest
1.1 Vorspiel
a) INGEN av dere har musikksmak, så sett på radio. Bare P3 duger.
b) Hvis noen hevder at a) er feil, bør straffereaksjonen være rask og nådeløs, Tegn på disse når de sovner.
c) Rare drikkeleker med underlige regler bør stemmes over, og bare effektueres ved 2/3 flertall.
d) Samtaler om universitetsfjas er STRENGT ulovlige og straffes umiddelbart med samme straffereaksjon som b), evt buksevann.
e) Mangel på pizza eller annet snack vil bli møtt med øl/vin/blandevann på sofa og bomming på skålen, og vertskapet vil bli degradert til ‘Oppvarming til Vorspiel’.
f) De som sovner på Vorspiel, blir straffet ved å bli forlatt liggende utenfor Vorspiel-vertens dør. Disse vil også bli tegnet på, ved ekstreme tilfeller, urinert på.

1.2 Transportetappen
a) Alle skal gå pent og pyntelig inn på bussen, IKKE kaste opp på den.
b) Den første som synger ‘En bussjåfør’ bør hysjes på, hvis personen fortsetter, straffes det med forlating på utested når sjansen byr seg.

1.3 Utestedkø
a) ALLE, spesielt de som ser ut som om de er tolv år, ser om de har husket legitimasjon, så unngås fjas i døren.
b) Alle forholder seg rolig, unngår vaktenes blikk.
c) Den første som setter gruppens inngang i fare ved sang eller oppkast må bli umiddelbart utstøtt, og få kommentarer som ‘Hvem faen er du?’ og ‘Dra deg vekk, ukjente fyllefant!’ slengt etter seg idet dere sparker ham/henne i lysken.

2.1 Utested
a) Det bør så fort så mulig utpekes en ‘Øl-skaffer’ og en ‘Jakke/veske-passer’, gjerne etter avstemning eller sammenrotting.
b) Salte peanøtter MÅ skaffes til bordet/samlingspunktet iløpet av kvelden, så tidlig som overhodet mulig.
UNDER UTREDNING

Vent i spenning, forslag sendes til galfisk@hotmail.com eller tas opp på irc, msn eller i levende live.