Arkiv for kategorien 'Folk'

Kremen av kremen

Andreas Tangberg og Mariann Urnes vil leve livet i Cannes, derfor har de økt kredittrammene sine, kan VG.no opplyse oss om.

LIKZÅÅÅM, vi leiker ikke butikk likzÅÅÅÅm, sier den mystiske mannen som har uorden i kromosomene sine. Hvis selvskading er DIN greie, ta en kikk på videoen i denne artikkelen. Hva enn du gjør, ikke ha noen skarpe gjenstander i nærheten tilfelle du prøver å stikke ut øynene og punktere trommehinnene dine.

- Jeg kan aldri mer sjekke kontoen, ler Urnes.

Jeg kan tenkte meg Mastercard-folka sitter hjemme og gnir seg i henda. Mmmkredittrenter. Galfisk eier DEGs finansielle rådgiver, John Arvid Riise, gråt når han så videoen og ville ikke kommentere den. Eneste vi klarte å klemme ut av ham var at han gledet seg til å se mer av den unge kvinnen på tv, da spesielt i Luksusfellen på TV3.

OH LAAAWD.

Pastor Lovløs er ikke tilgjengelig for kommentar etter at han så videoen. Det siste legen sa var at ‘Lovløs ligger nå i fosterstilling og roper på Jesus og en flaske Vanilla Coke.’

Mørket er over oss

Verden over tar folk av lyset for å… ettellerannet. Redde verden kan man anta.

Jeg elsker slike aksjoner. Som de røde t-skjortene for ugagnet til det burmesiske regimet. Dagen etterpå leser man dagbladet, drikker urte-teen sin og klager over stive priser på jaffa-appelsiner. Fredelig dissens er sjelden virkningsfullt, men gud så artig det er å delta på dem. Hadde du en rød t-skjorte den aktuelle dagen? Da fikk man umiddelbar sosial aksept av andre hvite menn og kvinner der ute som sprader rundt i palestinaskjerfet sitt for å vise nøyaktig hvor engasjerte de er. Engasjert nok til å dra på feks Al Quds i Oslo og handle seg et. Eller dra til Dubai og kjøpe et mens man tar bilder av kameler og drikker på Coca-Cola. Og ler av boksen fordi den er full av artige tegn.

Nå er det vel en del av dere der ute som leser dette og skriker i sinne. Til dere sier jeg: Gå inn på kjøkkenet ditt og lukk opp og igjen kjøleskapet ditt 20 ganger i protest. Kanskje det hjelper!

Siste skanse

På Torgallmenningen i Bergen ligger røykernes siste festning.

MmmmSørensen!

MmmmSørensen!

Midt blant skatere og hastende studenter finnes tre bord og åtte stoler utenfor en liten tobakksforretning. På disse stolene ved disse bordene sitter det tre gamle røvere og deler røverhistoriene sine fra en tapt ungdom.

Jeg husker før, når vi gutta kunne bare tenne en sigarett så svermet jentene rundt oss, sier Harald på 65. Harald hoster som om hvert åndedrag kan være hans siste. Det var jo ikke farlig den gangen, forteller han. De to andre nikker og ruller en ny sigarett hver.

Er litt artig, Eventyrblanding, og så er det bilde av en rev på pakka, utbryter 61 år gamle John mens han gjør stort håndtverk med rizzlapapiret, for du vet jo hva disse ungdommene kaller rev. Han ler hjertelig. Men latteren forsvinner ut i harking. Kenneth, som fylte 63 år i begynnelsen av mars ser spørrende på John. Den tok jeg ikke du. Harald stemmer i, i en kavalkade av latter og slim.

Tobakksforretningen de sitter utenfør er Sørensen Tobakk. Eieren kommer ut og tømmer askebegerene. Noen som skal ha noe? Kaffe. Kaffe. Kaffe. Melk i den? Nei. Nei. Nei. Et lite øyeblikk så kommer jeg ut igjen.

Dette er egentlig den beste tiden å sitte her på, for nå kommer straks solen forbi Sundthuset nedi her. Harald er klar for å bli brun. Bergensværet har viket for sol og litt blå himmel. Kaffekoppene kommer på bordet idet solen titter på de tre værbitte ansiktene.

Kaffe er viktig når man røyker, sier Kenneth mens han tar seg en slurk. Den må være helt svart. Misfargede tenner er åpenbart ingen bekymring i denne lille enklaven. Svart er viktig, ikke noe sånn tullete latte eller hva de nå kaller det, forteller han når han setter koppen forsiktig tilbake på bordet. Ja, svart, og bare rullings er god nok, det sparker bedre, humrer Harald.

Filtre er for pyser og magesår er kult. Det er slik ting fungerer i denne tidsboblen. Kreft og KOLS eksisterer ikke her, bare litt dårlig kondis. Dagens kultur tillater ikke røyking lenger, det er ikke kult lenger. Våre tre venner nyter sine resterende år med kaffen og sigarettene sine. Og ingen skal få ta det fra dem.

Staten prøver jo, med alle disse tøysete avgiftene sine, John blir alvorlig. Vi sparer jo Norge for masse penger. Holder det ikke at vi lever kortere? Harald er enig. Til å begynne med forsvarte de avgiftene med at folk ble syke og måtte tas av, det er jo helt greit. Men nå øker de avgiftene støtt og stadig, Norge AS skal jo ha sitt, konstaterer han videre. Men det stopper ikke oss, for å si det sånn, litt godt skal man jo faktisk ha det. Kenneth skyter inn, det beste i livet er ikke gratis, det er avgiftsbelagt. Alle tre ansikter bryter ut i latter og smil.

Komikeren og storrøykeren Bill Hicks, som ironisk nok døde av lungekreft, hatet ikke-røykere. Jeg hadde sluttet å røyke hadde det ikke vært for at jeg da blir en av dere, sa han under et av sine show. De tre er helt enige med ham. Ikke-røykere er så frekke, sier Kenneth og fortsetter, de kommer bort og begynner å hoste og harke, og ber meg stumpe røyken min. Helt utrolig. Lufta er for alle sier de, ja det er den, han legger inn en dramatisk pause for poenget kommer, og det gjelder meg også. Han tenner sneipen i munnviken på nytt som har slukket iløpet av samtalen.

Dette er noe Harald brenner for. Frekke ja, selvgode jævler. Han gestikulerer og øynene blir nærmest svarte. Sønnen min for eksempel, maser på meg hele tiden. Han prater til meg som et barn. Pappa, sier han, du må slutte med det der, det er ikke godt for deg. Mor sier du burde slappe mer av og være hjemme. Harald gløder. Hva skal jeg gjøre da? Sitte hjemme og se på det derre Skal Vi Danse og spise salat? Glem det. Han tar et drag, drikker litt av kaffen og blir som en ny mann.

En ung mann og hans tilkommende kommer ut fra Sørensen og setter seg på motsatt side. De prater lavmælt med hverandre og sipper av koppene sine. Harald skimter skum, og det irriterer ham. Hva er det der dere drikker på?

Latte, og dette er en Machiatto, smiler den unge kvinnen. Harald ser ut som en hund som nettopp har blitt vist et korttriks. Hva er det? Latte er kaffe med skummet melk, og Machiatto er jeg ikke sikker på, men den er kjempegod og søt, sier kvinnen og tar en ny slurk. Harald rister på hodet. Kaffe skal være svart.

Invasjonen av Sørensen er komplett når den unge herremannen tar fram en sigarett og kvinnen ser olmt på ham. Skulle ikke du kutte ned? John kvikner til. La nå guttungen få kose seg, kommer det kontant, og de blå øynene hans møter hennes sinte blikk. Etter sigaretten reiser de seg og går. Slaget er over, det er igjen fred på Festung Sørensen.

Hvis jeg skulle gjort alt folk ga meg beskjed om om, hadde jeg dødd for lenge siden, humrer John mens han ser etter dem der de går over torgallmenningen. Livet er for å nytes, de som tror noe annet er ravende gale, forteller han videre. Kenneth skyter inn, eller buddhister. Jeg husker en gang når jeg var 22, eller 23, det er ikke så viktig. I alle fall, jeg var i India med min onkel som var sjømann. Der trodde de at de ble gjenfødt som noe bedre hvis de hadde det jævlig nok. Han lener seg tilbake og fortsetter, det er jo en syk måte å se på livet sitt på. De blir nok sinnsykt skuffet når de oppdager at når man dør, så dør man. End of story liksom.

Ja, men buddhister er vel ravende gale? spør John retorisk og klør seg litt i skjegget. De to andre ler og hoster. Så tar alle seg et godt magedrag av sigarettene sine og blåser tilfreds ut røyken som forsvinner i den lette brisen.

Johnnyen er inne på noe der, sier Harald for å bryte stillheten, hele poenget med livet er å leve det, nyte det, mens man fortsatt lever. Jeg kjenner en som trente nesten hver dag, rørte ikke røyk og alkohol. Falt om når han var 43, hjerteinfarkt. Utrolig synd. Selvsagt kan man leve et godt liv og holde seg i form, men da nyter man virkelig ikke livet. Livsnytelse, det er kaffe og røyk. Og pils.

Kenneth og John utbryter begge, Hansapils! Hansa ja, fortsetter Harald. Skikkelig bra bryggeri det der. Ikke noe skvip som de der østlendingene har laget. Borg er vel greit, sier John. Er ikke de fra Oslo eller noe sånt? Kenneth melder seg på, nei de er vel fra Trondheim? Jeg er neimen ikke sikker, fortsetter John, men Borg er i alle fall helt ok. Ringnes derimot, fysjameg. Alle er enige.

I et samfunn der eldre mer og mer blir fremmedgjort og er plaget av ensomhet, er det viktig å holde på de vennene man har. Det er de tre gamle røverne klar over. Det er viktig å møtes iblant, og nyte livet sammen.

Sørensen er et viktig sted for oss. Vi kan sitte her hele dagen, prate og kose oss, til solen går ned, sier Harald. Ja, det er her vi treffes, fortsetter John. Kenneth nikker og prøver å få liv i lighteren sin. Se her, jeg har, John kommer hjelpende til. Jaja, vi begynner å bli gamle. Snart er vi like oppbrukt som ligheren til Kennyen, ler Harald. Nå er solen på vei ned og luften begynner å bli kjølig.

De tre livsnyterne har hatt en stor dag. De har kost seg med kaffe og sigaretter. De har fått prate, de har jaget vekk ungdommer som skjender kulturen deres og solen skinner på dem. De har det bra der de sitter, midt blant skaterne og hastende studenter.

Røverhistorier

Siv Jensen sin røverhistorie svinser Norge (og Sverige) rundt.

I Malmö er det sharialover og folk blir steinet på hjørnet av rabiate skjeggete menn og kvinner i burka. Iallefall hvis vi skal tro Jensens dramatiske dystopi. Siv, kan jeg kalle deg Siv, du hevder at ifølge en rapport fra Malmö bestilt av den svenske regjeringen er byen under beleiring av hatske fundamentalister – er dette en søknad til kretsmesterskapet i Selektiv Lesning 2009? Når en av hovedmennene bak rapporten går ut i media og sier at Siv Jensen tar ting fra løse lufta er det lett å stille seg et annet spørsmål. Hvor ellers skulle hun ta det fra?

Tidligere briljerte hun i uttalelse ved å gjøre satire av anti-islamisering kontra islamisering. Hun igjen viste sine islamsympatier ved å bytte ut jøder med muslimer i en uttalelse i et forsøk på å emulere Hitler for å vise hvor galt vi var på vei. Men media misforstod igjen, og tok henne på alvor, kalte henne Hitler i alle dagspresser og tv-kanaler landet rundt. Når jeg leste uttalelsen tenkte jeg først dette, men så skjønte jeg at man nettopp ikke skal ta Siv Jensen på alvor, for hun er en røver.

Misforståtte Siv gråt seg i søvn når hun ble sammenlignet med Hitler, men hardcore FRPere følte en økt samhørighet til partiet.

Forøvrig kan jeg legge til at Siv Jensen vant krangelen, for wikipedia kan fortelle oss at:

Godwins lov er et ordspråk i internettverdenen som ble laget av Mike Godwin i 1990. Loven sier:

Jo lenger en internettdiskusjon blir, jo større blir sannsynligheten for en sammenligning som involverer Hitler eller nazismen.

Selv om loven ikke nevner det så er det en tradisjon i mange nyhetsgrupper på Usenet at med en gang en slik sammenligning blir gjort så er diskusjonstråden ferdig, og den som nevnte nazistene har automatisk tapt den gjeldende diskusjonen.

Det blir sett på som dårlig skikk å lage en slik sammenligning bevisst, for å avslutte en diskusjon. Det er et anerkjent tillegg, Quirks unntak, som sier at enhver bevisst påkalling av Godwins lov vil være mislykket.”

FAIL!

Hva i alle dager?

Mange har merket seg at jeg ikke har voldtatt Ari Behn enda.

Skal jeg være helt ærlig, så har jeg ikke vært engasjert nok til å følge med. Annet enn at jeg var innom NRK og registrerte at Ari Behn var sint. På ORNTLI’! Han snakket om en eller annen tidligere sous-sjef (hva enn det er) som hadde vært YTTERST uforskammet. Og så observerte jeg at han mente Erlend Loe var et furubord. Dette vitner åpenbart om en absurd virkelighetsoppfatning, for alle vet jo at et furubord først og fremst har fire bein, og at det passer fint inn i stua på hytta – kvaliteter som Erlend Loe selvsagt ikke innehar. Men, man kan plassere ting på furubord, noe man også kan på Erlend Loe. Så egentlig er dette vanskelig, iallefall hvis vi følger tankerekkene til Erasmus Montanus. Jeg vil herved påstå at Ari Behn er en kontorstol som har låst seg helt oppe – for begge nekter å jekke seg ned og er som regel plassert rett under min endetarmsåpning når jeg skriver.

Det som forundrer meg mest med det hele, er at ikke alle Norges medier blir trukket inn for PFU. Ari må åpenbart beskyttes mot seg selv. Prinsesse-gemalen har knasket for mye LSD igjen sammen med sin englepratende, eventyrfortellende kone. At de to er et skrikende argument for republikk får nå så være – nettaviser, papiraviser, tv, radio, hør meg rope! IKKE LA DEM KOMME TIL! Hvor er de franske revolusjonære når vi virkelig trenger dem? Giljotin er et nøkkelord her, for de som ikke fulgte med i historietimen.

Det er rimelig poetisk at Ari Behn er ‘Trist Som Faen’ på alle mulige måter. Bli sinna da Ari, jeg har en STOOOOR eske likegyldighet bare til deg!

Neste Side »


Antall besøkende

  • 28,908 galfisk fans

RSS galfisk på iNorden

  • En feil har oppstått, feeden er utilgjengelig. Vennligst prøv senere.
Add to Technorati Favorites
Bloggurat