Category Archive

Staten har underfundige løsninger på problemer. Mildt sagt.

I all sin visdom besluttet staten at arrangementet The Gathering, der tusenvis av svette nerder samles i Vikingskipet så de kan spille og kose seg, ikke var kultur - noe som resulterte i et krav på millioner av kroner merverdiavgift for tidligere TG-arrangementer. Dette ble særdeles dårlig mottatt på gutterom over hele Norge, og alle skrek at PC-SPILL ER OGSÅ KULTUR! Noe jeg er enig i, og ikke gidder å argumentere for akkurat nå, satser på dere er enig med meg og de svette nerdene.

Men hardt vær stopper ikke staten. De prøver seg elegant på en annen løsning. Moms på ALL kultur. Saken er løst, ingenting å krangle om. Det er vel bare et spørsmål om tid før 14% MVA’en på mat går opp ti prosent. Yay! Da har vi alle noe å se frem til.

Dette minner styggt om KJØP DIESEL BILER SOM FORURENSER MINDRE, DIESEL ER BILLIG OG GREIT! for å så si, TULLAAAA! og øke dieselprisene samt veiavgiften for dieselbilene. For, ettersom flere og flere gikk over til diesel, tjente ikke staten nok på bensinbilene som suste omkring, og vips, så må vi kjekke dieselbilmannfolk ta regninga.

…IN LIBERTY CITY BABY YEEEAH!

Rockstar har fanget meg i New York Liberty City med sitt nye spill, Grand Theft Auto IV. Vi har vel alle hatt lyst til å gå pittelitt berserk, meie ned politimenn, skyte prostituerte og dra på Ricky Gervaise show, uten at det får konsekvenser? Men, hvis du er av den rolige sorten, kan du ta taxi til Central Park Middle Park og ta deg en spasertur. Men se opp for seriemorderen!

The devil is in the details. Folk surrer rundt pratende i mobiltelefoner, de handler seg mat og drikke, og hvis du er litt treig med å stjele bilen deres drar de deg ut og skyter deg hvis de er bevæpnet. Noen får motorstopp og må under panseret en tur (noe som skaper VELDIG artige situasjoner når de har fikset den, og jeg tar bilen før de lukker panseret, ettersom at de faller nedi motorommet og blir med på tur.)

Du er serberen Niko Bellic, en skabbete anti-helt med horribel klessmak og Borat-esque aksent. Tilfeldigvis er mord og generell tvilsom oppførsel hans greie, så du kommer raskt i gang med litt KILL DAT FOOL U POLACK, LULZ oppdrag. Man blir overraskende glad i denne voldsglade øst-europeeren med den brede nesa og det underlige håret. Samt et spennende utvalg joggedresser. Michael Hollick gjør en glimrende jobb som stemmen til Niko, noe man ikke skulle tro om Law and Order-skuespillere iført briller med tjukk, sort innfatning.

Alt i alt et fascinerende persongalleri, realistisk dialog, levende by og en veldig bra historie. Ikke minst har man evig mange radiokanaler å velge i når man har fått tak i en bil på et eller annet lovlig eller mindre lovlig vis. Min favoritt er Integrity 2.0 med Lazlow (forøvrig han som skriver alle radiodialogene i spillet.)

Ellers? Hva kan man finne på i byen spør du? Du kan:

• Stjele en politibil og gå inn på politicomputeren AND STOP CRIMEZ!
• Plukke opp prostituerte og kose deg til lyden av fakede orgasmer
• Dra på strippeklubb og få lapdance
• Kjøre taxi for Roman
• Dra til en internettcafé og surfe, evt finne kvinner du kan date
• Bølleringe 911
• Starte slagsmål
• Dra på Split Sides og se Kat Williams og Ricky Gervaise (sjefen fra The Office (UK)) AN DEY BRING DE LULZ
• Chille i crib’en og titte på TV
• Ta med den gale rasta-vennen din Little Jacob på Cluckin’ Bell, I AN I LUVZ DE CHIKANWINGZ, SEEN? ONE LOVE
• Helikoptertur
• Besøke Statue of Liberty Happiness
• Bli full
• Ta deg en svømmetur
• Profit

THE GALFISK APPROVES, 10 av 10 galfisk I LIKE POINTS.

Det var nemlig fem sigøynere, ikke bare tre. JOKES ON YOU!

Mohahahaha. Hva er vel mer passende enn April Fools av Rufus Wainwright?

Akk, en naiv kar har en tøysenettavis som skal lyse opp den svarte medianatta. Hahaha.

Etter å ha forsøkt meg på litt syrlig, men konstruktiv kritikk av hans noe ironiske og flåsete presentasjon av denne saken, for å så bli sensurert bort, tenkte jeg å rante om det hele her istedet.

“Det meldes også om at 22 ble sendt til sykehus med lettere skader. Disse 22 ble heldigvis ikke sendt i likposer, og er etter sigende i relativt god behold. Dette er en ulykke som kunne gått atskillig mye verre enn den gjorde. Dermed kan man nesten kalle det en lykke. Eller i det minste “hell i ulykke”.“

Hva tenker forfatteren på? KAN man bruke mer smakløs og patetisk retorikk? Kanskje han kan møte opp i begravelser og danse på gravene iført et klovnekostyme? Alt for en positiv spin, baby!

“I skrivende stund er kun 5 personer fortsatt savnet. Sånne ulykker har vanligvis et mye større omfang, så at tallet savnede er 5, er jo absolutt bedre enn ethvert høyere tall. Glabladet priser seg lykkelig over at det ikke gikk verre enn det gjorde!“

… kun fem? Fem er fem for mye, ikke kun fem, ikke bare fem. OG! Legg merke til at ordet fem dukker opp fem ganger, fantastisk. Hvis han faktisk hadde hatt en skikkelig nettavis, hadde vel overskriften på en sak om en som har fått kreft vært noe i denne duren: ‘HADDE IKKE DIABETES!’

Å presentere de positive sidene ved en sak er helt ok, mens ufrivillig ironisering og tarvelige morsomheter rundt det er ikke ok.

galfisk er tom for glad, hans skip er lastet med hat. Og festlige hatter.

Folk. Jeg liker ikke Folket. For Folk flest stemmer FRP. Folk er en gjeng idioter som skriker i kortsiktighetens navn. Folk, Folket, er reaksjonære, lavpannede tullebukker som spiser ferdig-pizza og har 2.1 barn.

Men, hvor finner man bunnslammet i sivilisasjonen, de virkelige degenererte apekattene som ikke roper ‘REVOLUSJON!’, men ‘EVOLUSJON!’ (takk til Bill Hicks.) Jo, i kantiner. På butikken. På TV. I skogen. På veien.

Men som regel i kantiner.

I dag var jeg vitne til en skuddveksling mellom Johannes, Jødenes Konge og Hertugen av Apartheid og den lettere homofile truckinstruktøren. Jeg skal ikke gjenta hva som ble sagt, for i løpet av noen minutter forsvant enhver tiltro til Folk jeg noensinne har hatt, og jeg vil ikke ødelegge overraskelsen for dere. Man glir inn i en apatisk tilstand, krydret med litt oppgitthet og tanker som involverer kniv og ansikter.

Polakker, polakker, polakker. Det er også et hett samtaleemne blant Folk. De jobber for mye sier Folket, de stiller Folk i et dårlig lys. Og det er åpenbart ikke Folk tjent med. Derfor burde disse hardtarbeidende øst-europeerne dra hjem igjen. Sånn ca. Det mener iallefall Folk.

Folk liker heller ikke mullah Krekar, forstå det den som kan. Jeg liker mullah Krekar, men jeg hater hans advokat med det festlig formede hodet, Brynjar Mehling. Jeg stoler på en mann med skjegg, og iallefall når det er såpass fremtredene som mullahens. Menn med skjegg har sett ting, opplevd ting som Folk ikke har opplevd. For Folk pleier å barbere seg hver morgen før de går på jobb.

Mesteparten av Folket vil hjelpe Burma, Palestina, og andre som blir nådeløst undertrykket og mishandlet, men som vanlig er det langt fra ord til handling.

HVOR ER DU MIN GUD, HVORFOR HAR DU FORLATT MEG?
(oooh, added for dramatic effect, jeg er ikke videre religiøs av meg)

Hadde du kjøpt det?

Sånn ca iallefall. Jeg morer meg med å lære meg litt muntlig japansk, blir nok… artig.

Utenom det, kan jeg opplyse om at det er STRÅLENDE vær i Bergen i dag, mmmm, er nesten en skam at jeg sitter inne og spør pcen ‘Ikaga desu ka?’ ….GENKI DES, OKAGESAMADE! Yay. Og jeg ER klar over at min horrible latinifisering av japansk ikke er korrekt. Så det så.

Imens, kan jeg informere om at watashiwa nihongoga skoshi wakarimas at the moment, men, eigoga wakarimas,og det er jo det man kommer lengst med.

HMM! Jeg må løpe på jobb, SAYONARA!

Det stolte moderlandet til galfisk hamret de franske fjasenissene i kne i selveste Paris. Og Norge spilte mot Hellas, sånn ca.

Mmm, deilig. McFadden skjøt skottene i ledelsen i det 64. minutt, og de ravende gale høylandsmennene red ut stormen. Så når dommeren tømte lungene i fløyta stod det 0-1 i Skottlands favør. YAY! Så sånn er det. Jeg har forøvrig snart bursdag, så da vil jeg kaste en ønskeliste på dere, og på den finner dere Celtic-drakt og landslagsdrakta til Skottland, wiiih!

Såååå, to fingre til franskmennene i denne omgang *skyte en franskmann i øyet med pil og bue* TYGG PÅ DEN, DIN TRØFFELSPISENDE FROSKESKJENDER. Ahem.

Norge spilte også landskamp, mot klåfingrede hellenere. John Carew spilte store deler av kampen med en og annen ivrig gresk intim-filosof hengende rundt halsen, men han delte ut like mye juling. All honnør til dommeren for å ikke blåse ihjel kampen, og det mener jeg helt ærlig, det er ikke et ironisk lyskespark.

Norge viste overraskende gode takter, angrepsvillige som få. Er ikke ofte det er skikkelig artig og engasjerende å se landslagskamp, faktisk så engasjerende at en uvøren bergenser og reservert hedmarkning kom i skade for å banne litt foran små barn. Selv om jeg klarte delvis å redde meg inn ved å endre et av banneordene midtveis fra HELVETE til det mer moderate HELSIKEN i et våkent øyeblikk.

Galfisk inntok forøvrig umenneskelige mengder kjeks, sjokolade, skruer og cola under kampen, noe som resulterte i 45 minutter med galfisk (jeg er syk og sliten for tiden), for å så bli trøtt og lite tilsnakkelig igjen. Så konklusjonen til Nina var at det tar på å være galfisk i lengre perioder.

Før jeg løper, pølse i lompe er hedensk og burde kriminaliseres.

Spekulativ overskrift trekker alltid skuelystne, EID!

Jeg har igrunn ikke skrevet på en stund, hadde en liten intellektuell ferie - så sant det er noe intellektuellt å ta ferie fra. Men men. Befinner meg nok en gang på hjemsted nr. 2, Hamar, verdens hofte (Bergen er jo navlen). Og været er skammelig bra, solen skinner, skyfri himmel og mild bris som rufser litt i håret.

Valg valg valg. Jeg er lei valget. Jeg har forhåndsstemt, RV BABY! Mmmm. Det er alltid en del fjas å lese i avisene i disse dager, ting som ikke ville dukket opp ellers på grunn av sin blatante urelevanse og latterlighet. Men at det er valg tillater visst alt av agurkjournalistikk å bli førstesidestoff. ‘UTSPØRRING AV KRISTIN HALVORSEN AVLYST - KREVDE FOR MYE SMINKETID’ å nei, så dramatisk! Da burde det være klart at SV er ikke noe for deg. Gud bedre. Det har da absolutt ingenting med partiet på noen som helst måte å gjøre at hun ser ut som et skrukketroll uten sminke og trenger noen timer på å få på seg menneske-drakten før hun dukker opp på en nasjonal tv-kanal.

Registrerer med begeistring at Brann vil forsøke å fange Robbie Winters enda en sesong, samme med Huseklepp. Yay. Winters er en uselvisk spiss som til tross for måltørke alltid imponerer og spiller smart. Huseklepp er en driblefant som herjer med backer av alle slag, og burde definitivt holdes på. Og mates.

Ellers, kan jeg opplyse alle håpløst forelskede galfisk-afficionados der ute at deres forhåpninger er herved falske, galfisk har blitt fanget av en blåøyd, skitten liten pike fra Hedmarken <3

Så sånn har det seg, stort sett.

Hele eventyret begynte på tirsdag, da jeg uforvarende ble satt til å passe på ting sammen med Janne og Fridtjof. ‘Vakt under opprigg’ kaller de det hele. Jeg velger å kalle det ’sitting og spising’. Været var fortreffelig, maten gratis, og de obligatoriske vaktsolbrillene var på nesa (pilotbriller, mafakka). Denne dagen hadde forøvrig en av sponsorene, IKEA, en lanseringsfest for katalogen sin. Og de rotet noe hinsides med absolutt alt. HORER. Mhm.

Onsdag sparkes det hele igang med Bare Egil Band med Ikke Bare Bare Egil Band Band på Engascenen (for min del iallefall). Pent antrukket i sykkeltrikot, hansker og sykkelhjelm, får vi høre blant annet en cover av Amy Winehouse’s (som kansellerte) ‘Rehab’. Så går bandet av scena, og det blir klassikere med Bare Egil, Arne, Speider’n, Sko osv.

Etter denne bar det innom Sjøsiden for å myse raskt på Japanske Boredoms, en glad, i overkant entusiastisk gjeng med mange slagverk. Veldig asiatisk, om man kan si noe slikt om noe som helst.

AND THEN! Bydde Vika opp til dans med rocketøsen Ida Marie. Jeg kjente at jeg ikke ble noe mer fan etter denne konserten enn det jeg var før. Helt grei, ordinær rock med en skrålende kvinne. Ti poeng for innsats.

Så, trygt tilbake ved Engascenen, så vi amerikanske Woven Hand, som jeg før konserten ikke hadde noe forhold til. Men, jeg likte det jeg så og hørte, så litt fan ble jeg etterhvert. De hadde også det som gjør alle band store, nemlig trekkspill. Anbefales.

SÅ, sukkerklumpene fra Brasil, Bonde Do Role på Vikascenen, haha, de må elskes og oppleves, i vilkårlig rekkefølge. ACE!

Så, headlinernissen Trent Reznor og hans band of merry men, Nine Inch Nails på Enga. PENT show. Men veldig konstruert, regissert, kall det hva du vil. Men, bra regissert var det. Jeg likte showet, men ikke konserten. YOU SEE? Noe slikt. Nå er jeg ingen grisefan av industribråk heller da. Tihi! Finfin avslutning på første dagen.

Torsdag begynte det mykt med Oslobandet Shit City på Sjøsiden. Country-rock? Mjaaaaa, itte helt min stil GITT! For kjedelig igrunn, lite sparking og skriking.

GOGOL BORDELLO LADIES AND GENTLEGYPSIES! På Engascenen såklart, intet mindre. Staselig antrukket som alltid, mmmm. Sigøynerpunk på sitt beste, og med en bart som tilogmed Tom Selleck sikler etter, DA kan ikke ting gå galt. Fanboy som jeg er, handlet jeg meg en band t-skjorte og sang med på sangene. Ingenting er som gebrokken engelsk på en varm sommerdag i Oslo.

Enga hadde mer å diske opp med, nemlig de slitne rockerne Eagles of Death Metal fra California. Vokalist Jesse Hughes var hes og jævlig, litt full og hadde på seg for trange bukser. Akkurat slik en rockekonsert skal være. Flørtet med alle kvinner han kom over, og forsøkte etterpå å smiske seg inn i alle menns hjerter. Noe som igrunn fungerte. 10 poeng for stil!

Så ble det søl og knuste tallerkener på Enga. Tool. NEI NEI NEI NEI. Jeg likte dem absolutt ikke.

Så gikk vi i åtte timer minst, til Blå. For å så gå hjem igjen uten å handle en øl. Men, jeg fikk se at folk har en usedvanlig takhøyde. Bokstavelig talt, 3.20 kanskje?

Plutselig var fredag over meg som en våt sokk. Tidlig opp og være HARD MANN aka lat, tiltaksløs vakt. Jeg fikk plukke på folk, rote gjennom veskene deres og ta fra dem paraplyer og flasker. Litt regnvær tittet innom, men forsvant fort.

MEN, vakt eller ei, noen konserter fikk jeg med meg. Som Architecture In Helsinki som underlig nok er fra Australia, på Engascenen. Gøy elektronika-pop og koselig sceneshow sjarmerte meg i senk, så jeg duppet nesten av på gresset. Men ikke misforstå, jeg likte dem.

Deretter mer vakt, SÅ, kaninen i jakken (jeg føler rosinen i pølsa er for oppbrukt), nemlig siste Amulet-konserten noensinne. MMMM, evig fanboy. Avsluttet med Naked Eye, da ble det klissete i buksa. ME LOVES! *kosepåTorgny*

Etter 12-14 timer på jobb og lite søvn natta før, blir man lettere ruset på livet. Som resulterte i evige latterkick av absolutt alt. Og denne kvelden var virkelig den rette kvelden for å være overtrøtt. En full bergenseruteliggermannting på bussterminalen som sang sjømannssanger og satt seg med meg og Fridtjof, for å fortelle oss av han var glad vi ikke hadde drept ham enda. Vi snakket om blod og konebankere. Singlet altså. SÅ, for å gjøre dagen komplett, hadde den lille rare innvandrersjåføren bestemt seg for å holde stand-up show på bussen over høyttaler anlegget. Jeg og Fridtjof lo så hardt at verden gikk tom for oksygen. Haha, Jesus.

THEN CAME SATURDAY. Siste festivaldag. Mmmm. Tid for bar, men tragisk nok på feil side av den. Mener å huske vi var oppe i 6000 liter øl den dagen. Jesus Kristus.

Jeg fikk lurt meg unna til å se Skambankt, yay! Mye gøyere konsert enn den som var på Hulen for en tid tilbake, mest fordi jeg var edru denne gangen og fikk med meg ting. ME LIKES! Fanboy igjen, t-skjorte og greier.

Så ble det en hel del Sjøsidenkonserter, siden jeg jobbet i baren der. Rockettothesky, Lady Sovereign og Primal Scream. Alle helt ok, ingen grisefan av noen av dem. Ble litt forelsket i DJ’en til Lady Sovereign, han kunne sine saker.

SÅ, mine kvinner og menn, var det Rockefeller. Frivilligfest baby! Gratis øl og champagne. Men, jeg var trøtt og endte opp i Bråkmakergata (en gate som går på tvers av Karl Johan sånn ca.) JÆVLA TURRIST ASS, INGEN RESSPEKT! OG INGEN SARKASTISKE BLIKK FRA DEG!

Haha, for en klovn.

NÅ ERE BRÅK KAM’RAT!

Enhver god blogger som har høye tanker om seg selv bør ha en ‘best of’ samling, med utdrag uten sammenheng.

“Jeg lover mer kultur til folket, som filmstoff, musikk, kunst og whatnot, mer skuddveksling med den politiske høyresiden, mer Doddo-hets, totalt grunnløse raserianfall, og livsviktig informasjon til dere der hjemme. Og mest av alt. Mer testikler. Galfisk hater fremdeles alle, tråkker på alle, og ønsker alle en voldsom, smertefull diaré og skallethet. Så frykt ikke for at jeg er blitt en myk familiefar som lar ungene være sent oppe. MER TESTIKLER!” -vel, i det minste mer testikler.

“Så alle dere tøffinger der ute i grønne klær og med en AG3 med løskrutt til lekekriging på skulderen, prøv å si at dere er ‘viktige’ med begge mine testikler i kjeften.”

“In other news, registrerer jeg at ateister er ureflektert. Fullstendig sådan. Men, mannen som hevder dette har hestehale, liker hunder og kjører stasjonsvogn, så han har åpenbart ingen troverdighet.” -forøvrig har jeg også en stasjonsvogn nå, kremt.

“Gud bedre. Gasskraftverk, iiik, miljøet går under, vi dør osv. Spis videre på BigMacen din og les ferdig Plan-B din liksomaktivist, klipp deg, ta ut de sære piercingene og kom deg i jobb. Jeg ser dem på TV, hører dem på radioen og leser om dem i avisen, disse SU nissene som vil forandre verden ved hjelp av fargerike plakater og roping i takt. SPIS AVFØRINGEN MIN, GATESKJENDERE! Vil jeg ha billige poenger ser jeg på Otto Jespersen eller Fresh Prince.”

“Ellers, er det bare en ting å si… TESTIKLER!”

“NAV, NAV NAV NAV. Smak på det. NAAAV. Beskt, ikke?”

“JEG HATER FORTSATT DODDO”

““Moskeer har vært brohode for kriminalitet og menneskefiendtlige holdninger,” forteller Jan-Ove oss. Slik jeg ser det, er Demokratene et brohode for menneskefiendtlige holdninger. Holdninger som hører hjemme på 1700-tallet. Eller sammen med papir på vei til havet i et rør. At der Vaterpartei FrP har født dette partiet er det liten tvil om. Jeg har iallefall en snikende mistanke om at de fleste Demokrater kan parkere nært inngangen på egne plasser overalt, kanskje tilogmed de er så tilbakestående at de andre tilbakestående ler av dem.”

“Riktignok var det Peter Ijeh som holdt på slik, BUT Y’ALL BLACK FELLAS LOOKS THE SAME TO ME. *Tar på seg Ku Klux Klan-hetta og danser rundt et brennende kors* HOW YOU LIKE ME NOW?”

“GUD ER STOR, DØD OVER VESTEN, PALESTINA ER ARABISK! Galfisk fordømmer USAs innsatte regjering i Irak og utsteder en fatwa på alle skyldige i Saddams død. TIL HELVETE MED DERE ALLE” -happy times! tydeligvis.

“WHERE IS YOUR GOD NOW!? Det som hadde smakt best var hvis det bare var kristne som hadde hatt lavere IQ enn ateister. En eller annen upopulær dansk professor av det slag er det som har kommet fram til at ‘religiøse har lavere IQ enn ateister’. Men keep in mind at den samme mannen hevdet at kvinner har lavere IQ enn menn. Noe vi alle vet stemmer, så PREACH PREACH! Kom å ta meg Ottar, SU, Jehovas vitner, send kavaleriet, kjør lysbildefremvisning av Jesus korsfestning, kvinner har hjerner som ekorn og religiøse kan ikke slå meg i sjakk. Deal with it.”

“Det er for lite beinhard kristendom igjen. De er blitt evneveike konformister, akkurat som nynorsk. Hvor er evig fortapelse? Satan? Helvete? Henda over dynen? Nå kan den kristne menigmann gjøre som han vil. Hva er vel kristendom uten homohets og svovelpredikanter? Det kalles human-etikere. Og human-etikere kalles pyser, for de aner ikke hva de tror, de bare safer seg inn i himmelen. MEDGANGSSUPPORTERE! Kirken får ikke min respekt før de kjører en hard linje, old testament style. DOMMEDAG! JOHANNES ÅPENBARING! Kjør hardt, kjør stil. Neste gang jeg er i kirken, BØR heksebrenning være en del av showet. Og en del skriking om djevelen.”

“BEKLAGER at du må opp så tidlig mr. Elektriker, var ikke meningen at du skulle gjøre deg fortjent til lønnen din. Gå hjem og slå kona di, jævla dritt.”

“Nå tror jeg at jeg skal finne meg litt frokost, og forsøke å overleve.”

“GUD har talt til meg i natt. I tunger. Han sa til meg, Hannibal, du weiß ich nicht fliege! Fra dette trekker jeg denne konklusjonen: Gud er SINT på plateprodusenten til Jessica Simpson. PRAISE THE LORD! For det er sannelig, og visselig, vi alle. SEND FORTH YOUR SON! Vis oss veien, rundkjøringen og sperrelinjen! Jesus ble korsfestet for våre synder, noe som betyr at vi må PUTTE PENGER I KOLLEKTBOKSEN!”

“Jeg var hos le docteur i dag. Og han hadde stått opp på feil side av kaffen.”

“Kvinnenes nådeløse propagandamaskin truer den standhaftige mannerasen. RASISTER!”

“Vi kan ikke stå å se på og smile når kvinnene går forbi oss med paroler om hvor fæle vi er, stirrer på oss som om vi har tenkte å rive av dem hodene. GRIP VÅPEN! Steng kontoen, klipp felleskredittkortet, ikke fyll bensin på bilen. ‘Vi kvinner er så flinke, så flinke atteh’, sier de. Valla og Yssen er levende beviser på kvinners glimrende konflikthåndtering. Ikke er de flinke å representere seg selv heller. Jeg så et debattprogram om kvinners seksualitet og abortlovgivning, hvor det var bare menn som diskuterte og fektet febrilsk for sine søstre. Slike menn må fanges i et sommerfuglnett og puttes i en varebil. Judaser! Eller, Judiner. Alt ettersom.”

“SEX UTENFOR EKTESKAPET ER GRUNNEN TIL KRIGEN I IRAK.”

“Så har vi mediaklovnen Aulie. Jeg skal ikke legge meg opp i hvem som voldtok hvem og hvilke dverger Snøhvit hadde seg med bak skuret, men 14 år etterpå er saken foreldet. Go ahead, hate me. ‘Ville bare hjelpe kvinnekampen!’ Ved å så tvil om kvinners troverdighet? WAY TO STICK IT TO THE MAN!”

“HVORFOR GALFISK, HVORFOR HATER DU OSS SLIK!? roper syklistene med de tynne små spede stemmene de har, VI GJØR JO ALDRI NOE GALT! JO TØSER, dere overholder ikke en ENESTE trafikkregel. Stoppe på rødt lys? NEVER ‘EARD OF. Vikeplikt? WOOT IS ‘DIS BLACK MAGIC? Fotgjengerfelt? I IS WELL CERTAIN DAT DOESN’T EXIST! Helvetes amøber. Inkompetente horer som aldri klarte lappen og skylder det hele på at ‘vi må jo spare miljøet’.”

“MIN SKJELETT-HÆR ER STØRRE ENN DIN!”

“Gårsdagens slag endte i mange tap, som… bevissthet, briller og stedsans. Men brekningsrefleksene var det ingenting i veien med, tydeligvis. Nygårdsparken at night, halvblind og 5 i promille, var en skummel opplevelse, og endte med at en benk ble behørig urinert på, og en liten tur i gjørme skal jeg tro skoene mine. Og jeg duppet av i et busskur. Slik det fortonet seg burde kanskje denne posten vært titulert ‘Frykt og Avsky i Nygårdsparken’. I dag tidlig oppdaget jeg også blod på pulsvarmeren min, og på fingrene på høyrehånda, så kanskje noen der ute har et avtrykk av min neve i ansiktet? Tviler egentlig, men fylleangsten har meg!”

Nostalgien har fanget meg, så en gammel Gata’s yndling til ettertanke og ..noe annet? Joda. 

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

Opp om morran alt for tidlig,
hva er alternativet;
du ender opp på skolebenken hele jævla livet
og du kan gå på arbeidskontoret det er enda verre,
så du bør bite deg fast i jobben din, sånn er det desverre.
Når vekkerklokka ringer bør du bite tenna sammen,
og samle kreftene og kysse farvel til madammen,
få på deg fillene og kom deg ned til bussholdeplassen,
de samme trynene fra den samme forbanna arbeiderklassen!
Du burde vært en konsulent i karibien,
opsjonsavtaler eller noe sol som holder liv i ‘n,
eks-arbeider som hever lønn med laptopen på stranda,
men du må stemple litt fortere for nå ble sjefen din forbanna!
Det ekke alt her som er like bra organisert,
men bedriften snakker stadig vekk om kvalitet,
du har noen forslag på hvordan det kunne gjøres bedre,
men det er bestemt av noen forbanna BI utdanna ledere,
så får du høre stå å høre kjefta hans til øra henger,
og nikke og være enig til han ikke gidder lenger,
du har vært gjennom detta før,
det burde være rutine,
men morran ekke over enda og nå vil du grine!
For i tillegg er den en kar du vil savne nå,
han derre hin karen du aldri lærte navnet på,
ble sendt tilbake,
vi må stå på for vi ekke mange,
for han ble hekta i går av justistdepartementet
det er helt åpenbart at dette ekke dagen din,
du biter tenna sammen,
huet opp og magan inn.

Må det virkelig være så hardt å leve
eller kan det nytte å knytte neve?

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

Det er nok mange måter å tjene penger på,
fordi du orker ikke dette styret lenger nå;
et uhell har forsinka utbetalinga av penga,
du banner for at du i det hele tatt stod opp av senga.
Saksbehandleren din kan klassisk ingen ting gjøre;
“Kan du ikke dra til folka dine for å høre om de har penger til å forsørge deg i ett par uker,
det tar en stund å få deg registrert igjen som bruker.”

Du er nok frista til å søke andre inntekskilder,
Men inni bakhue truer så noen gamle bilder
av gamle kompier som har gått til hælvete på kjøret,
så du får heller finne deg noe legalt å gjøre.
Men før den tid må du finne deg i og å hjemme,
møte der og der til tidspunkter du ikke må glemme.
Papirer du har rota bort for 15 år tilbake ,
en eller fire kalde pils nå, det skulle smake.
Men du må passe på at pengene ikke forsvinner-
det finnes lite i tilværelsen din som ikke minner
deg på at du er arbeidsløs og tråkka i salaten,
Men de har nerver nok til å kalle detta velferdsstaten
du drar til kompiser for å finne tilbake sjøltilitten,
velmenende kommentarer trekker deg lengre ned i dritten,
du kan sitte deg ned og flykte inn i tv-såper,
men du veit nå at det finnes noen der ute som håper:
EN DAG VIL TINGENE BLI SNUDD PÅ HUET GAMLE GNORE
men du våger ikke tenke tanken fullt så store!

Må det virkelig være så hardt å leve
eller kan det nytte å knytte neve?

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

Man skulle tro yrkessjåfører hadde øyne.

I det siste har jeg blitt utsatt for det som skjer vært år på denne tiden, nemlig evneveike turistbussjåfører, både fra Tide og underlige selskaper med rare navn. MAI VI TEIK A PIKTAH? OFF COURSE! roper bussjåføren med innøvd entusiasme, SÅ stopper han bussen midt i gata, setter på nødblinken, og vips, chaos ensues.

Men at bussjåfører er en egen rase, er det ingen tvil om. Kan tenke meg at de sitter på sin blogg og klager over disse idiotene som kjører personbil som aldri slipper dem ut eller gir dem fingen når de bruker tre dager opp en bakke eller rundkjøring.

Vi blir nok aldri enige. MEN PLXLOLOLOL, slutt å stå midt i veien, RETT ETTER EN SVING, så er vi nærmere en løsning.

Invasjon 1.1 - AGURKENE ER HER
En annen liten notis, er denne saken, som er så latterlig at jeg tror jeg dør. Nå må faen meg media få seg en krig eller noe så det blir bedrevet noenlunde skikkelig journalisme. Samtidig, burde FRP-nerden visst bedre. Men, han er jo en FRP-nerd, så det går vel ikke.

HVEM er denne Drammens Tidende journalisten som saumfarer Facebook etter ikke-nyheter? Jo, det er Inger Orsteen.

INGER ORSTEEN, jeg erklærer deg herved galfisk EIER DEG’s hoffjournalist innen agurksaker.

Bilen er tom for strøm, men det løser seg. Imens:

MAGIC!

G-to-the-WB!

Hahaha, morsom.

…ville nok coveret til første albumet sett slik ut:

Another day’s work for Bored At Home-Man.

Treffene var mange, og folk søker på de utroligste ting. Vi tar det et steg videre.

For de som ikke vet hva jeg snakker om, les Eksperimentet.

Jeg får daglig treff fra folk som har søkt på Rune Rudberg naken, ereksjon, sædsmak (i forbindelse med denne posten), og Helene Rask. Har ligget på et gjennomsnitt på ca 40 pr dag, høyt når jeg herjer og forståelig lavt når det ikke skjer noe særlig her.

De siste dagene har selvsagt Danmark - Sverige vært poppis, de berømte SLAGENE I PARKEN! Ooooh. Joda.

Flere spennende ord og fraser: Sex, porn, photo, girl, nude, the usual. Bilde av Rune Rudberg, Christian Poulsen, Ronaldinho, Barcelona, gjørmebryting med hermafroditt-dverger, GALFISK NAKEN!, facebook, Britney Spears, Tonje, wordpress, messenger, msn, Muse. Så får vi se.

LANDSMENN!

Jeg skal ikke barbere meg før jeg er ferdig å jobbe på Asko. Klipping av håret vurderes fortløpende. Satser på nisseskjegg i sommer! Blir… EPISK.

Du tror kanskje jeg mener Bosnia Herzegovinas uregjerlige ‘fan’skare som løp som småjenter når politiet stormet tribunen? FEIL!

Jeg snakker selvsagt om Norges umenneskelige evne til å ikke score mål. Bosnierne scorte på de sjansene de hadde, mens Norge drev med noe ‘DIN TUR Å SCORE’, ‘NEI DIN TUR!’ opplegg. Målet som ble annulert er litt njaaaaa, men jeg driter i det. Norge har ingenting å gjøre i EM uansett, så kanskje vi blir spart for flausen. Men kampen var på sett og vis underholdende, utrolig nok. Gleder meg til seriestart jeg, fnis!

Her sender det norske politiet trollmenn på bosnierne.

JEG VIL OGSÅ PÅ TV OG I AVISER! HVOR ER MIN SE & HØR REPORTASJE!?

Mitt godeste parti, Rødt (ferskt og nystiftet, *kose*) hevder at der Norwegische(?) Arbeiderpartei står bak en vill konspirasjon for å fjerne den sinte buruglenn Valla fra LO. Ikke aner jeg hva som er sant, men det virker en tanke søkt. Tror det heller dreier seg om en grim og jævlig Valla som hatet Yssen litt. And who can blame her? Yssen er like udugelig som dagen er lang (om sommeren her til lands, vel å merke). Og etter å ha tittet på Holmgang i går, viste Stenstrøm nok en gang sin betydningsløse pekefinger. De kunne likegreit ha vist pausefiskene. Eller en rivende spennende episode av A-Team.

Så har vi mediaklovnen Aulie. Jeg skal ikke legge meg opp i hvem som voldtok hvem og hvilke dverger Snøhvit hadde seg med bak skuret, men 14 år etterpå er saken foreldet. Go ahead, hate me. ‘Ville bare hjelpe kvinnekampen!’ Ved å så tvil om kvinners troverdighet?

WAY TO STICK IT TO THE MAN!

En liten relevant/irrelevant galfisk quote from the days of yesteryear:
‘Rape isn’t funny …unless you’re raping a clown.‘

Forøvrig har jeg og fru galfisk inntatt FESTUNG GALFISK på Minde. Mmmmm, Hjemme Hos-reportasje kommer!

Jeg var hos le docteur i dag. Og han hadde stått opp på feil side av kaffen.

HVA! Har du jobbet i nesten en uke med brist i to ribben!? IMA KILL YOU FOOL! Jeg har da hatt brist før, og på mystisk vis overlevd, SELV om jeg var i bevegelse og brukte mine motstående tomler som en løftekåt primat. Nå fikk jeg jobbforbud i to dager, villmannen som jeg er. Noe sier meg at min lege ikke lever i universet, hvor de fysiske reglene gjelder, men i legeboka, hvor det står nøyaktig hvor fælt jeg har det.

MEN, doctors orders, sofa og film. AIN’T THAT A BITCH.

BRITNEY BRITNEY BRITNEY! SKALLET! PARYKK! MER POPCORN!

What Would Jesus Do? Skrelle av seg håret såklart! Jeg tviler ikke på at hun starter en eller annen syk trend, og at millioner lettpåvirkelige der ute løper til nærmeste frisør og sier: Do me like Britney.

THEN WHAT!? JODA, du gjettet riktig, bruke av alle millionene sine og kjøpe seg en 10 kroners parykk på Kina-Japan huset i Bergen. Looks good, feels good. Hva enn hun har innabords, jeg vil ha 10 gram, betaler kontant.

DAYHM slut, jeg ler meg skeiv, MER! Godt å se at noen forsøker å fylle vakumet etter avdøde Anna Nicole Smith.

Ca. 8-9 øl. Flaske tequila. Skambankt på scenen. HELAFTEN!

DAGEN DERPÅ, not so much. VAAAAAANN…. TABLEEETTEEHR… MAKE IT GO AWAY!

Uansett, det jeg husker av gårsdagen var knall. Godt selskap, drivende rock og masse alkohol. Jeg våknet med en Skambankt t-skjorte, bankende hodepine og med tre hårete menn rundt omkring i sengen. Som purrrrrrrrrrret.

Ingenting er så dårlig som MMS bilder, men fuck it, eneste jeg har. Nå tror jeg at jeg skal finne meg litt frokost, og forsøke å overleve.

KVALM! SKJELVEN! MMmmmmM, alkohol.

Yay, vi vant mot Rosenborg i en noe underlig kamp. Men treningskamper er ofte det.

Helstad og Sæternes puttet hver sitt egg i kurven, og Rosenborgs Kone klarte å klore seg til 2-1, men der stoppet det. Helt grei kamp, mange som ville mer enn de kunne, men tidvis mange som kunne mer enn de ville. Siden det er en treningskamp nøyer jeg meg med noen søte bilder og lar livet flyte videre.

Fniz

Egg nummer 2 legges pent i kurven

U GOTZ A BALL ON UR HEADZ! LOLZ

Yay! Men da løp jeg, CIAO!

I GOTZ EM BOTH RIGHT FIT, AIIIIGHT!

Adjust, Adapt, Improve.

Galfisk.

Hva skjer hvis galfisk har lite å gjøre, er på jobb, og har tilfeldigvis anskaffet seg en sprittusj?

Det var en gang en liten elektriker som skulle komme på mandag for å leke med noe elektrisk på jobben.

Han kom på onsdag. ANTI-KLIMAKS!

SKRU AV RADIOEN, var hans første ord når han entret blanderiet med dødsforrakt og en helvetes sur mine. Så pirket han litt i dingsen han skulle fikse, bare for å så forsvinne ned igjen. Går dere inn til folk og sier SLÅ AV TVEN? Ikke svar, retorisk spørsmål *klappe på hodet*. En time senere kom han tilbake, enda surere enn før. NOEN har tydeligvis ikke fått ha stumpen sin i fred om natten. HVEM ER DET SOM ER SJEF HER!? HVORFOR FUNGERER IKKE HEISEN SKIKKELIG!? HVOR ER KNAPPENE!? Jeg valgte å bare stirre på ham til han ble borte, noe som var overraskende effektivt.

Hva er poenget med å være SÅ JÆVLA SUR? Jeg er gretten og jævlig hele tiden, men det er det bare jeg som vet, jeg later i det minste som at jeg ikke irriterer meg over mine lettere tilbakestående medansatte. BEKLAGER at du må opp så tidlig mr. Elektriker, var ikke meningen at du skulle gjøre deg fortjent til lønnen din. Gå hjem og slå kona di, jævla dritt.

Er noe eget med folk som er skallet og har ‘a head shaped like a novelty condom’, takk Red Dwarf.

Overformynderiet er over oss som 3 millioner sinte lemen på hardangervidda.

Finn en feil!

VG NETT forteller meg at “To uker har gått siden kinosjefen i Fredrikstad satte foten ned for Mel Gibsons bloddryppende drama. Ikke bare nektet han å vise filmen - kinosjefen klagde også Medietilsynets 15-årsgrense inn til Barneombudet med krav om absolutt 18-årsgrense på filmen.” Dermed var det duket for ramaskrik av ymse slag.

“Barneombudet valgte å ta med seg tre 17-åringer på «Apocalypto», og alle tre var klare i sitt syn. 17-åringene, som sitter i Barneombudets nyetablerte Ungdomsråd, mener 15-årsgrensen er altfor lav.“

OH SCIENCE! Nykristne do-gooder 17-åringer tror Jorda er flat og blir redd når Friends er på tv.

“- Det er interessant å se at vold har så mange forsvarere, sier kinosjefen som støtter Barneombudet i å la 17-åringene i Undomsrådet danne grunnlaget for klagen.” Rart at Kong Subjektiv er enig.

“- 17-åringene er ikke småunger. Deres uttalelser er sterke, og jeg er helt på linje med dem. (…), sier Kjeldsen (…).” Haha.

HALT! Hammerzeit. Jeg har sett Apocalypto og BEKLAGER BARN, 15-årsgrensen er helt greit. Jeg har sett 11-årsgrense filmer som er verre, spørsmålet er da, ligger lista for lavt? Helt klart ikke. Det blir ikke folk av dem som ikke så Terminator når de var 13. BLOOOOOD! Røyker de, så får de tåle at mennesker stikker hverandre med kniv på tv.

USAKLIG!? HVA I HELVETE MENER DU!?

Det er varmt. Jeg går omkring med en spade i hånden, spar opp alskens ondskap og kaster det i en blå container. Jeg har solgt sjela mi, for 140 kr timen.

Overalt rundt meg virrer hvileløse mennesker med tomme blikk. Lyden av metall klinger i det fjerne mellom duringen til alle maskinene rundt meg. Øyne plassert i forvridde ansikter stirrer på meg i noen sekunder. Langt borte er det sol og blå himmel, langt, langt borte. Mange lukter. Fisk. Reker. Kjøtt. Svidd kjøtt. Maskinene rundt meg knuser alt til pulver. Skapningene som holder til her begynner å bli oppmerksom på meg. De blir sure, knurrer og glefser. Tunge metallskapninger suser rundt meg med tenna klare. Det piper og skriker! Blinkende lys på veggen, vasker overalt. Djevelen selv går blant sine undersåtter, best å flykte…

…så går jeg inn igjen i blanderiet og takker Gud for at jeg ikke er ansatt i pakkeriet.

Med vennlig hilsen,

Galfisk

NOEN vil kanskje påstå jeg stjeler skamløst fra Undreverset når jeg arrangerer fiskstock-festival i bloggen. NOEN!

Vi varmer opp med litt krem, en gammel klassiker jeg aldri blir lei, nemlig selveste Trappen til Himmelen av Ledet Zeppeliner, take it away Robert!

Led Zeppelin - Stairway to Heaven

MMMMM dere! SÅ, blir det rivende hard hip-hop fra JMT gutta, litt hævvi mettal kingz beibi. GRAB YOUR NINES FOOL!

Jedi Mind Tricks og iLL BiLL fra NoN PHiXiON - Heavy Metal Kings

ZAP BITCHIZ!? Vi følger hip-hop sporet og spiller i filler din platespiller med the artist formerly known as F’em One fra Equicez, el Axel med Showtime!

el Axel - Showtime

HVA! Liker du ikke hip-hop? Da kjører vi Radiohead på hovedscenen, med Karma Police:

Radiohead - Karma Police

For rolig kanskje? BÅNN SPIKER!

System of a Down - Chop Suey

Gitarkongen avslutter det hele:

Jimi Hendrix - Voodoo Child (slight return)

THATS IT FOR NOW!

Ganske uinteressant kanskje, men alle andre blogger om hva de fikk til jul, så galfisk goes mainstream:

• Hodetelefoner, fancye og RØDE med skaller på
• Strrrrrripete genser/jakke
• BESTIKK TIL 12 PERSONER, jeg hater å bli gammel
• Hockeyskøyter!
• Sinnataggen, UNDERLIG NOK
• Brødrister OG toastjern
• Gavekort på Playcom (brukt på Miami Vice)
• 3 forskjellige sengesett XD
• STAVMIKSER BABY!
• Siste Pondusboka (byttet i praktutgaven av Art of War innbundet i kinesisk silke<3)
• Esspresso-sett, me like
• PENGER
• Litt MER PENGER
• FIFA 07 (av meg selv)
• Phillips Coooooolskin barbermaskin (handlet med overnevnte PENGER)
• Vodkaaaa
• Rødvin av et eller annet slag
• A partridge in a peeeeartreeeee!

Tror det var alt. Mhm.

En litt trøtt og gretten galfisk hørende på Verses of the Bleeding av Jedi Mind Tricks inntok idag 100-bussen klokka 1449. En buss som skulle være der 1443.

Jeg betalte de sure 23 kronene og satt meg på handicapsetene bak sjåføren i beste galfiskstil. SÅ SKJER OVERTRAMPET. Han stopper på neste stopp, svinger ut den rare utveksten på skuldrene, og vil ha kontakt med meg. Jeg tar av meg hodetelefonene og ytrer et lite ‘hmm?’, hvorpå han ber meg dempe lyden.

Jeg stirret på ham og sa: Ga jeg deg ikke nettopp 23 kroner for en buss som alltid er forsinket? Jeg betaler for en tjeneste som ikke fungerer, så NEI, JEG DEMPER IKKE DEM. Når du gir meg 23 kroner, skal jeg dempe dem. Så tok jeg dem på meg igjen og trommet videre på armlenet.

Som god kommunist deler jeg lyd med hele bussen.

OG: BREAKING NEWS, TOGET KOSTER NÅ 30,- SÅ DET ER OMTRENT BILLIGERE Å KJØRE TIL SENTRUM FRA ARNA, way to go public transportation.

Jeg oppdaget nettopp at jeg er kilden til alt vondt:

For, i en tidligere bloggpost på Blogspot , lenge før alt apekatt-hysteriet i media, skrev jeg følgende:

“Toni Nnnnnnnhleko, eller ‘Løven’ som han kaller seg, burde hett ‘Apekatten’, etter den overdådige klatringen og uvørne armbruken bare en lurvete, pelskledd primat verdig.“

Riktignok var det Peter Ijeh som holdt på slik, BUT Y’ALL BLACK FELLAS LOOKS THE SAME TO ME. *Tar på seg Ku Klux Klan-hetta og danser rundt et brennende kors* HOW YOU LIKE ME NOW?

And now, Timmy with the traffic report.

Jeg ville bare benytte meg litt av tiden din for å vise det fine slipset jeg fikk av min kjære Helenepus for en tid tilbake. Enjoy!

Og ja, jeg er håpløst forelsket i hodeskaller <3

NEWSFLASH: Alle presanger er kjøpt, jeg er UOVERVINNELIG! Ikke engang nissen får meg i kne.

Følte alle ‘flerkulturelle’ seg truffet nå? Kjente dere rasismen vaske over dere som en gammel polakk som vasker toalettet?

2006 er de hårsåres år. Nannskog ble kalt en FUCKING MONKEY av østerrikeren Kienast, og media kastet seg over det hele som sultne vaskebjørner. RASIST! NAZIST! FASCIST! Osv. Nannskog brydde seg ikke så mye i ettertid og det hele døde.

SÅ kalte en obskur spiller en annen obskur spiller for apekatt. Apekatten var tilfeldigvis en iraker, og han truet etterpå med å drepe den slemme spilleren som slenger omkring seg med rasistiske tilrop som apekatt. Og vilt nok, blir den stakkars irakeren utestengt for drapstrusler, mens den slemme, slemme, SLEMME spilleren som kalte ham en apekatt fordi han gestikulerte (som en vill apekatt) slipper unna. SLEMME MANNEN! Herregud. Hvis noen kaller meg en sau (som er hvit) så tar jeg ikke fullstendig av. Og vi kan vel være enig om at en sau ikke er fordelaktig å bli sammenlignet med.

Det som ER rasisme her, er alles enighet om at en araber skal bli støtt av å bli kalt apekatt. I tillegg kjenner jeg kritthvite nordmenn som ligner til forveksling på apekatter og gorillaer. Undres om alle fargede sitter i middagsselskap og nøler når de skal si ‘mer melk takk’ eller ‘kan jeg få en kjeks (cracker)?’, mens vi hvite knapt tør å snakke til fargede, livredd for å støte dem på noe som helst vis. ‘Svart kaffe takk..EHM jeg mener, kaffe.. uten sukker og melk, ikke sv…svart..ehm..’ *løper for livet*

Jeg kaller Jostein apekatt innimellom, og han er andre generasjons ungarer. Til tross for dette prøver han ikke å drepe meg eller skrike til pressen som en liten jente. Prøv det innimellom, APEKATTER.

Superheltnavn
GALFISKMAN! (CAPS og ! hører med) Alter-ego: galfisk

Superevner
Le av utviklingshemmede, svake fransk-kunnskaper og en jævel på høyrekanten

Fortrekker
Whiskey og goooood 70-talls rock

Erkerival
Kassadamen på Rema 1000 på Wergeland og pedanter verden over

Catchphrase
DU TRENGER STØRRE KROK BITCH

Fremkomstmiddel
Teh GALFISKMOBILE! og apostlenes hester (til tider buss)

I kulturens navn surret jeg meg til å titte på Medisinerrevyen ‘Ikke Bare Gospel’ på Kvarteret. OG, det var definitivt verdt de hardt tjente 100,- det kostet meg.

Tilfeldighetene rådet egentlig. For: Helene spiller på Nymark IL, sammen med en av revyartistene i showet, wham bam thank you mam, og vips var jeg å finne i lokalet. Morsomt var det, og en liten pause til forfriskninger i 0,5 l glass var velkommen midt i. Sang, politiske sleivspark og hets av Jussrevyen var alle med.

Eneste jeg har å utsette på det hele, var at det er uutholdelig varmt der til enhver tid. Men, ettersom jeg ikke begynte å klage på det før jeg var på vei ut etter at det var ferdig, må det jo bety at showet dugde.

Terningkast: Fem

Revyen går til og med 10. desember i Storelosjen på Kvarteret. LØP!

Ifølge NRK testnasjonen, er jeg DRØMMEMANNEN/DRØMMEKVINNEN. Glimrende.

HAHAHA, NRK altså.

Og: GO ME, GALFISK 4 HUZBAND!

Og en reiseskildring fra Arna, stedet Tide glemte. Ahahaha, jeg altså.

NAV, NAV NAV NAV. Smak på det. NAAAV. Beskt, ikke? Joda. Jeg troppet opp, satt meg ned, sa ‘Jeg skal snakke med min saksbehandler,’ fikk et nikk, og leste i Bergenseren, kommuneavisen. En og en halv time senere, var jeg i møte. Hvor vi kom fram til det vi alltid kommer frem til, nemlig at jeg er ‘flink i data’ og ‘har førerkort klasse B ja, mhm’. Stort sett. De søkte meg forøvrig inn som bilselger trainee på Bergheim Auto. Jeg er åpenbart slesk nok til jobben.

Velkommen til evig ventetid og uforbeholden likegyldighet!

Jaja, jeg benyttet iallefall tiden til å besøke verdensmetropolen Arna, som er bydel og alt. Mhm. Litt greit å igjen ‘kjenne alle’, alle hilser og smiler som maniske mentalpasienter. Benyttet meg skamløst av ‘Pølsefest’ på Narvesen, mmm, var knall.

Indre Arna sentrum i grått høstvær.

Etter NAVs herjinger, befant jeg meg brått i papa don galfisk sin bil, altså min fars bittelille corolla som går som et lyn, og deretter bar det til Casa del Alf villaen som ligger oppi skauen. Kaffe ble inntatt og røverhistorier sendt rundt bordet. Så dro vi til spennende Sartor senter på Sotra, eller Gokk om du vil. Det senteret bærer tydelig preg av å være konstant under utbygging. ROTETE!

Angående høstdepresjon, uteble den. Kanskje den kommer i morgen, vi krysser fingrene.

Været i Bergen har et fortjent rykte. Makan til pissvær skal man lete lenge etter. ELLER NEI VENT, det var slik i går også.

Håper Noah har snekret ferdig båten sin. Blir en VÅT jul. Og ifølge Dagbladet kan vi skylde på de helvetes bøndene. Deilig.

Hadde håpet å måtte stå å vente på de tre Tide bussene som kommer samtidig i noenlunde opphold, men neida, 100 liter vann i hodet pr sekund. Og alle paraplyer er vrengt. Hvorfor lager ingen paraplyer som duger? Ikke mye inspirerende når alt jeg skal er på NAV kontoret og bli behandlet som om jeg aldri har vært der før for fjerde gang. Idag, 1. desember, kanskje når jeg sitter på NAV kontoret og ser ut vinduet på den grå himmelen, mistenker jeg at min årlige høstdepresjon vil plutselig slå inn, og jeg glir inn i en herlig apati. Mmmm. Gleder meg allerede. Føler meg utbrent, noe som egentlig burde vært umulig, siden jeg ikke har noe å være utbrent for.

Jeg får spørre om kurs, som han sier, JADA, søker deg inn jeg, mhm, du hører noe neste uke. Tre måneder senere, ingen lyder. Tre ganger på rad, Yay NAV, YAY.

JA, jeg sutrer. GET WITH IT.

Den dagen jeg kommer inn på NAV kurs som NAV selv lover meg, skal jeg barbere handlebars og kinnskjegg fra helvete. Jeg sverger på saksbehandlerens grav!

Kommer med Stemningsrapport fra NAV når jeg er ferdig.

Mitt forbilde, Krekar den Snille, er nok en gang i media. Noe som selvsagt betyr at FRP herjer skjermene samtidig.

HVEM kan hate Krekar? Se så søt han er:

KOSEKLUMPEN!

Men forsvart av en gjøk som har et hode som er ’shaped like a novelty condom’ (dask så mye, Red Dwarf), kan det ikke gå bra. Knugdommet Noreg prøver å kaste ham ut, og FRPs hofforgan, Se og Hør, forteller oss hvor slem Krekar egentlig er. STOP FIGHTING, alle sammen, la oss kose på Krekar, og la ham spille nissen i neste tv2 julekalender.

KREKAR FOR PRESIDENT!

Gaia, Tide, HSD. Kall det akkurat hva du vil, jeg kaller det TRE BUSSER SAMTIDIG SÅ DU MÅ VENTE 40 MINUTTER PÅ NESTE TRE BUSSER SAMTIDIG.

Er det bussjåførene sin feil? Er det evneveik administrering? Eller er det trafikken? Gudene er de eneste som vet, for Tide vet det IKKE. Selv om de fant ut at, HEY, la oss løse dette problemet, for noen år siden. Åpenbart var løsningen å sette flere busser i gang, slik at det kunne komme tre samtidig istedet for to. Håpløst. Så håpløst at tilogmed homofile amerikanere klager høylytt på studentkaféer om hvor talentløst buss-systemet i Bergen er.

Kanskje man burde lære sjåførene å holde seg til klokka. JADA DET ER TRAFIKK OG ANDRE FAKTORER, men enkelte av dem bruker EVIG lang tid på å ta betaling, eller i det hele tatt finne knappen som lukker døren. Flere maser endeløst om været mens de kjører i 30 km/t i 60-soner, andre kjører som om de har stjålet bussen, og glemmer å stoppe på bussholdeplassene. Er Tide en vernet bedrift? Det virker slik.

Neste gang du tar buss, betal i småpenger, sørg for at du mister dem i hånden til sjåføren og at de forsvinner under setet hans. Kanskje du forsinker bussen nok til at det blir spredning mellom bussene. EVERY MINUTE COUNTS!

Mmmm, hoster opp lunger og nyser ut hjernen. Dotter i ørene og kaldsvetting. DET ER VINTER DERE!

Det skal være prima vare og prima lyd *nyse*. Mhm. Jeg hater forkjølelse, fordi jeg føler det er en tøysesykdom, noe det er. Allikevel slår den meg såpass ut at jeg blir en gretten, tett, iskald hosteklump som holder på å drukne når det spises og drikkes. ELLERS, har jeg lastet ned Deal, No Deal spillet på pc, slik at jeg kan herje i ukedagene. Hahahaaaaaaaaa, jeg altså. Og nå begynner 7th Heaven på tv2, YAY, kristne grunnverdier kastet på meg forkledd som en fascinerende familieseire, WHO WOULD HAVE THUNK IT!?

Jeg hater ALLE og skylder forkjølelsen min på ALLE, utenom akkurat deg. Føl deg spesiell!

Dagens bollywood film, MAN IN WATER SUPRISE WOMAN av stjerneregissør galfisk, kan sees HER.

Bilde fra mesterverket ‘MAN IN WATER SURPRISE WOMAN’

Ellers kan jeg melde at galfisk er snyltet og har feber, igjen. Evig forkjølelse er ikke kos.

LYN! TORDEN! NABO MED NEDSATT HØRSEL OG STEREOANLEGG! HODEPINE! TREGULV!

Det er ikke alltid det er deilig å være galfisk, utrolig nok. Etter en hard dags natt, venter selvsagt SKØYTER! MOJOOOO! Men litt sliten i beina. Puh. Så hagler det nisse-egg ute og blåser som fy. Ellers, skal jeg innta alkohol i Mindeområdet, så huske hjelm når dere forlater husene.

For dere skøytekåte der ute, kan man dra til Bergenshallen. Den finner du HER.

Åpningstider for publikum på isen er:
Mandag-Fredag kl. 10:00 - 14:00
Lørdager kl. 12:00 - 15:30
Søndager kl. 12:00 - 15:30
Egne åpningstider i feriene

Det koster kr. 11,- for barn og kr. 26,- for voksne, ta med nøyaktig, for den helvetes maskinen veksler IKKE.
Det er utleie av skøyter alle dager, k. 50,- for skøyteutleie.

HAVE FUN!

[18:02:55] [fgf] hi can u help me with some translation please ?
[18:03:05] [galfisk] perhaps
[18:03:21] [fgf] but it has some insults, will u still starnslate it ?
[18:03:34] [galfisk] hit me
[18:05:47] [fgf] sakeena the real whore of of norway, and shamila the fucked up whore who gets her ass fucked by saadak, are both going to jail soon, my friend imran wants to give you mother fockers a message, you burnt imrans daughters arms, your all dead, all sakinas dughters are hores, they get fucked in the ass by my friend imran, imran will be fileing a case on the ugly fat whore shamila and that fat bitch sakeena
[18:05:54] [fgf] can u translate the above text my friend ?
[18:06:43] [galfisk] just a minute
[18:07:55] [fgf] thanks allot my friend
[18:11:54] [galfisk] Sakeena er en seigedame fra Norge, og Shamila får rompen smørt inn med krem hver dag av lensmannen Saadak, begge skal åpne kiosk snart, min venn Imran vil gi dere små blomster på døren og en beskjed, du brente bilen min, du lukter fotsopp, alle Sakinas døtre liker å spille sjakk, de blir overkjørt av gamle menn med hatter i små biler og av vennen min Imran, Imran er egentlig en klovn som sitter på kassen til den store stygge ulven Shamila og den mildt overvektige Sakeena.
[18:11:57] [galfisk] forgot a detail
[18:13:12] [fgf] thanks allot man
[18:13:20] [galfisk] no problem friend
[18:13:25] [fgf] what is den m ?
[18:14:09] [galfisk] ‘den mildt overvektige’ ?
[18:14:47] [galfisk] ugly fat whore

WAIT! There’s MORE! Våre utenlandske venn tar ikke dette for god fisk, pun intended. Heldigvis er min venn HolyCrap (Kim) hjelpsom av seg:

[18:24] [fgf] u here
[18:24] [HolyCrap] yes, howcome?
[18:25] [fgf] can u tell me what this means, some one wrote some words to me in norsk,,,,shall i paste them here
[18:25] [HolyCrap] yeah, sure
[18:25] [fgf] Sakeena er en seigedame fra Norge, og Shamila får rompen smørt inn med krem hver dag av lensmannen Saadak, begge skal åpne kiosk snart, min venn Imran vil gi dere små blomster på døren og en beskjed, du brente bilen min, du lukter fotsopp, alle Sakinas døtre liker å spille sjakk, de blir overkjørt av gamle menn med hatter i små biler og av vennen min Imran, Imran er egentlig en klovn som sitter på kassen til den store stygge ulven Shamila og den mden mildt overvekt
[18:26] [fgf] what does that mean in english please
[18:26] [fgf] i really need your help on this bros
[18:26] [HolyCrap] oh, that’s a bad one =\
[18:26] [HolyCrap] sec
[18:27] [fgf] i really need to know, it has some of the names of my family in that message, but i cant understand norsk
[18:27] [fgf] thanks
[18:33] [HolyCrap] Sakeena a/the dirty whore of Norway and Shamila the assfucked whore who gets her hole widened by Saadak, are both going to jail soon.
[18:33] [HolyCrap] A/my friend Imran wishes to deliver/give you motherfuckers a message, You burnt Imrans offsprings arms, you are going to die a horrible death with great agony. Sakinas daughters are filthy prositutes, and get fucked in the ass by Imran, my friend.
[18:33] [HolyCrap] Imran vil be filing a report on the fat fucking whore Shamila, and the gigantic bitch Sakeena
[18:33] [HolyCrap] you really should get that bastard who said that to you
[18:33] [fgf] what does off springs mean ?
[18:34] [HolyCrap] can’t even translate some words, my english doesn’t contain such filthy words.
[18:34] [HolyCrap] child/daughter
[18:34] [fgf] thanks dude fo your help, i reall appreciate it
[18:34] [HolyCrap] no problem. and dude. GET HIM BACK
[18:34] [fgf] is offsprongs a english word or norsk word ?
[18:35] [fgf] offsprings sounds like english word
[18:35] [HolyCrap] english.. wasn’t sure how to use it, since in norsk the word could have a different meaning
[18:35] [fgf] ok
[18:35] [fgf] but thanks
[18:35] [HolyCrap] no problem
[18:36] [HolyCrap] damn rude to say anything like that. and even more when you can’t figure it out
[18:36] [fgf] and one last thing,,,how do i say,,, you are blocked from my msn
[18:36] [HolyCrap] Du er blokkert fra min msnliste.
[18:37] [fgf] thanks man
[18:37] [HolyCrap] no prob

Hahaha, jeg og HolyCrap er SØTE sammen. *kose*

Idle hands are THE DEVILS TOOLS! Fritt etter hukommelsen. Jeg er blitt et reformert A-menneske som spiser frokost i 08-tiden, pusser tenna, og IKKE legger meg igjen i det Helene går på jobb.

Sæd. Smak på det ordet. Sææææææd. Uansett, sæddonasjoner er ikke anonyme lenger, så pass på hvis du ejakulerer nært et sykehus. Og, jeg VET det har vært sånn en stund. Det som nå er i vinden, er eggdonasjon. Som er ulovlig i Norge, uten at staten kan forsvare sitt standpunkt stort bedre enn geistlige verden over. Og nå som Helene jobber i barnehage, blir vi vel ikke verpesyk med det første.

Har søkt meg skeiv på jobber, kanskje jeg ender opp som klovn på Toys’r'Us eller Leger Uten Grenser verver som plager livet av deg gatelangs, men penger er penger. Ofte er problemet dog ‘Erfaring ønskes’, en ond sirkel som spiser allmennfagutdannede som kjeks. MED sjokolade.

Når har jeg snart hele TRE sesonger med That 70’s Show, mmm me like! Billig fra over dammen (den lille dammen), rundt 130,- pr. Rundt 1500 minutter med KOS!

Ellers, er det bare en ting å si… TESTIKLER!

-galfisk UT

galfisk er 21 år, og galfiskdagen feires av AK fektende mennesker verden over.

Gaver og lykkeønskninger mottas med revnende likegyldighet.

Høyre, høyre, høyre, høyre, kompani HOLDT! Venstre om! Høyre, høyre, høyre…

Jeg føler meg mye tryggere, nå som Staten lærer folk å spasere i takt sammen mot vår felles fiende.  Som ikke bare er usynlig, men ikke-eksisterende. La meg kaste ut en påstand. Den Kongelige Norske Hær er like irrelevant og unødvendig som dens øverste leder. Ooooh, NATO trenger oss i Afghanistan, NATO sier vi er viktige! *kose med egoet sitt* Nei, NATO sier, vi gidder ikke, så DERE kan ta det. Støvsug, ta oppvasken, vi vil lese avisen og se på Friends.

Så alle dere tøffinger der ute i grønne klær og med en AG3 med løskrutt til lekekriging på skulderen, prøv å si at dere er ‘viktige’ med begge mine testikler i kjeften.

KALDT er det. Kaldere enn før faktisk. Noe sier meg at vinteren er her! Delvis iallefall.

Gnaget i meg fire skiver og litt hjemmelaget spaghetti carbonara til frokost, som er kjent som det viktigste måltidet om dagen. Litt kvalm igrunn. Gleder meg en tanke til Brann - Ham-Kam på søndag, krysser fingrene for at Brann gir meg en flott bursdagsgave. Ellers blir jeg så nedfor at jeg gnager av øyet til Mjelde og selger testiklene hans på eBay.

In other news, registrerer jeg at ateister er ureflektert. Fullstendig sådan. Men, mannen som hevder dette har hestehale, liker hunder og kjører stasjonsvogn, så han har åpenbart ingen troverdighet.

/me kaster snøball på reinsdyr (!)

Gale hunder i sengen, fresende katter og krydret frokost på senga. Yay me!

Det er så kaldt at jeg skjelver meg fra hverandre. Så kaldt, at jeg må lokke frem junior med en sukkerbit for å tisse. MHM!

Neste RBK-supporter jeg ser, knekker jeg nesa på.

Bønda fra Trøndelag klarte på mirakuløst vis å rote inn flere mål enn oss. Brann kjempet noenlunde tappert mot innavlskameratene, men det ville seg ikke. Men stemningen var god nok, helt til punkteringen fra Sappara på tampen, da døde den som venstre testikkelen til Iversen. Jaja, får grafse etter sølvet da.

Når skal Brann få tak i en spiss som vil ha mål? Og hvor i helvete har Mjelde gjemt Memmelli?

Til alle oss som var på VG svingen, vi husker alle idiotene fra Lyns supportergjeng i pausen. De er nå navngitt med fullt navn og bilde på sportsendingene. GET EM BOYS!

tihi

PS! jeg bare tøyser, vil jo ikke ødelegge slipsene deres og tråkke på de søte dresskoene.

Apekatter over hele Norge herjer igjen. Åpenbart snakker jeg om naive dumme SU’ere. JA, føl dere truffet. Om ikke fiket.

Gud bedre. Gasskraftverk, iiik, miljøet går under, vi dør osv. Spis videre på BigMacen din og les ferdig Plan-B din liksomaktivist, klipp deg, ta ut de sære piercingene og kom deg i jobb. Jeg ser dem på TV, hører dem på radioen og leser om dem i avisen, disse SU nissene som vil forandre verden ved hjelp av fargerike plakater og roping i takt. SPIS AVFØRINGEN MIN, GATESKJENDERE! Vil jeg ha billige poenger ser jeg på Otto Jespersen eller Fresh Prince.

DØD OVER DERE

Jeg og Helene forsøker tappert å snu døgnet. FUNKER IKKE!

Skal ikke være lett dere! Jaja, slik er nå livet. SNART Lyn - Brann borte, I got tickets! Mhm. Og Bataljonen stiller med buss til 200 tur/retur <3 Ikke minst, there will be pictures, fans! Jeg VET dere gleder dere hinsides og onanerer til hver eneste post, rolig, det er nok galfisk til alle. Ellers, laster ned BF 2142 demoen, blir artig tror jeg. Kommer med mer vettugt senere.

Undertegnede, Helene og en lagkamerat av henne, Camilla, kastet oss inn i den lille Corsaen og dro avsted.

Vi dro på presangjakt, for Torild, mamman til Helene, fyller år i morra, og enda en lagkamerat på torsdag. Mhm. Jeg snek meg til å få klippet meg, og myste litt på polet etter mystiske remedier. Tittet innom mange rare butikker med udugelige ting. En ting er iallefall sikkert, det er MANGE butikker på Lagunen, LANGT å gåååå *gråte* Skal ikke avsløre gavene før de er overrekket, slik at spionene omkring holder fred.

PS. Jeg har snart bursdag! ó_Ò

Helenepusen har overlevd sin første kjøretime! <3

Hun kjørte fra Fyllingsdalen til sentrum, og en kvelning pluss to fortauskanter senere, var det hele overstått. Noe som ikke er ille for en som bare har stirret på førersetet tidligere. Kjøretimen ble forøvrig kastet etter henne på bursdagen av Mor Torild og Far Ivar, til min store fornøyelse.

Dagfjaset er løs! Spar meg.

I all sin visdom, besluttet Dagbladet å kjøre denne fascinerende saken i forbindelse med 1-0 tapet vårt mot Hellas på bortebane. SPAR meg for agurker allerede. Skal ikke dette komme om sommeren? Skriv om Somalia, Iran eller Israel, kast noe relevant på oss for en gangs skyld. PLIIIZ, PRETTY PLIIIIIZ WITH SUGAR ON TOP!?

GUD bedre, de skriker, de fniser, de hopper omkring. Til klokka seks om morgenen. MMM, makes me want KIDS!

Smerte! Sov lite i natt, med gode naboer som spiller musikk hele natta, og de ovennevnte 13-åringene. La meg også nevne at de også er JENTER *gråte* Men, frykt ikke, jeg overlevde, om ikke såvidt. Har raidet polet, kjøpte meg en 0,1 l flaske med Jägermeister, lett å smugle med inn på utesteder. Helene og mamman hennes handlet med seg 3 flasker rødvin og 1 hvitvin. Grossister med andre ord. Jeg skal blogge skikkelig snart, om SPENNENDE EMNER! Hahaja mhm. Ellers har je