Enhver god blogger som har høye tanker om seg selv bør ha en ‘best of’ samling, med utdrag uten sammenheng.
“Jeg lover mer kultur til folket, som filmstoff, musikk, kunst og whatnot, mer skuddveksling med den politiske høyresiden, mer Doddo-hets, totalt grunnløse raserianfall, og livsviktig informasjon til dere der hjemme. Og mest av alt. Mer testikler. Galfisk hater fremdeles alle, tråkker på alle, og ønsker alle en voldsom, smertefull diaré og skallethet. Så frykt ikke for at jeg er blitt en myk familiefar som lar ungene være sent oppe. MER TESTIKLER!” -vel, i det minste mer testikler.
“Så alle dere tøffinger der ute i grønne klær og med en AG3 med løskrutt til lekekriging på skulderen, prøv å si at dere er ‘viktige’ med begge mine testikler i kjeften.”
“In other news, registrerer jeg at ateister er ureflektert. Fullstendig sådan. Men, mannen som hevder dette har hestehale, liker hunder og kjører stasjonsvogn, så han har åpenbart ingen troverdighet.” -forøvrig har jeg også en stasjonsvogn nå, kremt.
“Gud bedre. Gasskraftverk, iiik, miljøet går under, vi dør osv. Spis videre på BigMacen din og les ferdig Plan-B din liksomaktivist, klipp deg, ta ut de sære piercingene og kom deg i jobb. Jeg ser dem på TV, hører dem på radioen og leser om dem i avisen, disse SU nissene som vil forandre verden ved hjelp av fargerike plakater og roping i takt. SPIS AVFØRINGEN MIN, GATESKJENDERE! Vil jeg ha billige poenger ser jeg på Otto Jespersen eller Fresh Prince.”
“Ellers, er det bare en ting å si… TESTIKLER!”
“NAV, NAV NAV NAV. Smak på det. NAAAV. Beskt, ikke?”
“JEG HATER FORTSATT DODDO”
““Moskeer har vært brohode for kriminalitet og menneskefiendtlige holdninger,” forteller Jan-Ove oss. Slik jeg ser det, er Demokratene et brohode for menneskefiendtlige holdninger. Holdninger som hører hjemme på 1700-tallet. Eller sammen med papir på vei til havet i et rør. At der Vaterpartei FrP har født dette partiet er det liten tvil om. Jeg har iallefall en snikende mistanke om at de fleste Demokrater kan parkere nært inngangen på egne plasser overalt, kanskje tilogmed de er så tilbakestående at de andre tilbakestående ler av dem.”
“Riktignok var det Peter Ijeh som holdt på slik, BUT Y’ALL BLACK FELLAS LOOKS THE SAME TO ME. *Tar på seg Ku Klux Klan-hetta og danser rundt et brennende kors* HOW YOU LIKE ME NOW?”
“GUD ER STOR, DØD OVER VESTEN, PALESTINA ER ARABISK! Galfisk fordømmer USAs innsatte regjering i Irak og utsteder en fatwa på alle skyldige i Saddams død. TIL HELVETE MED DERE ALLE” -happy times! tydeligvis.
“WHERE IS YOUR GOD NOW!? Det som hadde smakt best var hvis det bare var kristne som hadde hatt lavere IQ enn ateister. En eller annen upopulær dansk professor av det slag er det som har kommet fram til at ‘religiøse har lavere IQ enn ateister’. Men keep in mind at den samme mannen hevdet at kvinner har lavere IQ enn menn. Noe vi alle vet stemmer, så PREACH PREACH! Kom å ta meg Ottar, SU, Jehovas vitner, send kavaleriet, kjør lysbildefremvisning av Jesus korsfestning, kvinner har hjerner som ekorn og religiøse kan ikke slå meg i sjakk. Deal with it.”
“Det er for lite beinhard kristendom igjen. De er blitt evneveike konformister, akkurat som nynorsk. Hvor er evig fortapelse? Satan? Helvete? Henda over dynen? Nå kan den kristne menigmann gjøre som han vil. Hva er vel kristendom uten homohets og svovelpredikanter? Det kalles human-etikere. Og human-etikere kalles pyser, for de aner ikke hva de tror, de bare safer seg inn i himmelen. MEDGANGSSUPPORTERE! Kirken får ikke min respekt før de kjører en hard linje, old testament style. DOMMEDAG! JOHANNES ÅPENBARING! Kjør hardt, kjør stil. Neste gang jeg er i kirken, BØR heksebrenning være en del av showet. Og en del skriking om djevelen.”
“BEKLAGER at du må opp så tidlig mr. Elektriker, var ikke meningen at du skulle gjøre deg fortjent til lønnen din. Gå hjem og slå kona di, jævla dritt.”
“Nå tror jeg at jeg skal finne meg litt frokost, og forsøke å overleve.”
“GUD har talt til meg i natt. I tunger. Han sa til meg, Hannibal, du weiß ich nicht fliege! Fra dette trekker jeg denne konklusjonen: Gud er SINT på plateprodusenten til Jessica Simpson. PRAISE THE LORD! For det er sannelig, og visselig, vi alle. SEND FORTH YOUR SON! Vis oss veien, rundkjøringen og sperrelinjen! Jesus ble korsfestet for våre synder, noe som betyr at vi må PUTTE PENGER I KOLLEKTBOKSEN!”
“Jeg var hos le docteur i dag. Og han hadde stått opp på feil side av kaffen.”
“Kvinnenes nådeløse propagandamaskin truer den standhaftige mannerasen. RASISTER!”
“Vi kan ikke stå å se på og smile når kvinnene går forbi oss med paroler om hvor fæle vi er, stirrer på oss som om vi har tenkte å rive av dem hodene. GRIP VÅPEN! Steng kontoen, klipp felleskredittkortet, ikke fyll bensin på bilen. ‘Vi kvinner er så flinke, så flinke atteh’, sier de. Valla og Yssen er levende beviser på kvinners glimrende konflikthåndtering. Ikke er de flinke å representere seg selv heller. Jeg så et debattprogram om kvinners seksualitet og abortlovgivning, hvor det var bare menn som diskuterte og fektet febrilsk for sine søstre. Slike menn må fanges i et sommerfuglnett og puttes i en varebil. Judaser! Eller, Judiner. Alt ettersom.”
“SEX UTENFOR EKTESKAPET ER GRUNNEN TIL KRIGEN I IRAK.”
“Så har vi mediaklovnen Aulie. Jeg skal ikke legge meg opp i hvem som voldtok hvem og hvilke dverger Snøhvit hadde seg med bak skuret, men 14 år etterpå er saken foreldet. Go ahead, hate me. ‘Ville bare hjelpe kvinnekampen!’ Ved å så tvil om kvinners troverdighet? WAY TO STICK IT TO THE MAN!”
“HVORFOR GALFISK, HVORFOR HATER DU OSS SLIK!? roper syklistene med de tynne små spede stemmene de har, VI GJØR JO ALDRI NOE GALT! JO TØSER, dere overholder ikke en ENESTE trafikkregel. Stoppe på rødt lys? NEVER ‘EARD OF. Vikeplikt? WOOT IS ‘DIS BLACK MAGIC? Fotgjengerfelt? I IS WELL CERTAIN DAT DOESN’T EXIST! Helvetes amøber. Inkompetente horer som aldri klarte lappen og skylder det hele på at ‘vi må jo spare miljøet’.”
“MIN SKJELETT-HÆR ER STØRRE ENN DIN!”
“Gårsdagens slag endte i mange tap, som… bevissthet, briller og stedsans. Men brekningsrefleksene var det ingenting i veien med, tydeligvis. Nygårdsparken at night, halvblind og 5 i promille, var en skummel opplevelse, og endte med at en benk ble behørig urinert på, og en liten tur i gjørme skal jeg tro skoene mine. Og jeg duppet av i et busskur. Slik det fortonet seg burde kanskje denne posten vært titulert ‘Frykt og Avsky i Nygårdsparken’. I dag tidlig oppdaget jeg også blod på pulsvarmeren min, og på fingrene på høyrehånda, så kanskje noen der ute har et avtrykk av min neve i ansiktet? Tviler egentlig, men fylleangsten har meg!”
Siste kommentarer